Entre libros y apuntes

Había pasado mucho tiempo desde que dejé los libros colgados por circunstancias de la vida. Pero no me quejo, no me fue nada mal, con estrecheces inmensas eso sí pero me sentía estupenda en mi papel de madre-esposa-esposa-madre. Mis días y mis noches llenos de trabajo que no sacrificio, que el martirio no es lo mío, pero un trabajo libre y voluntariamente firmado.

Verles crecer y poder cuidar de ellos era y sigue siendo el mejor salario que ninguna empresa pueda ofertarme jamás.

Todo cambió, el que me lee hace tiempo sabe por qué lo digo, pero sigo siendo afortunada a pesar de todo por poder seguir participando de la vida del mayor...que ¡ ojo! qué mayor se está haciendo....¡¡dentro de poco me tendré que apuntar a los tacones de aguja !!...y qué ojos azules tan seductores y bonitos a la vez que tiernos.

Hace un tiempecillo atrás, a raíz de mi recuperación, decido buscar algo de trabajo...ya sé...me diréis: ¡¡¡¿¿¿en plena crisis???!!! . Ea, pues sí, que para terca y mula aquí estoy yo. Trabajar para aligerar el mes que suele acabar a pre y también para sentirme bien y no me refiero a realizada, que quede claro.

Y en esas estoy, mandando curriculums, que con un solo folio tengo de sobra, pero no me avergüenzo de ello, que tonta no soy. En fin , pues que entre pitos y flautas he acabado asistiendo a un curso de educador ambiental con examen y todo, como en los viejos tiempos y se me ha dado mejor de lo que pensaba. La nota no ha sido lo más importante para mi, sino el poder concentrarme , algo que meses atrás jamás hubiera imaginado. Y con qué ganas iba a clase y con qué ilusión preparaba mis apuntes y esquemas...eso ha sido lo mejor.

Así que por esta razón he estado ausente de este mi blog y de los vuestros, entre libros y apuntes estaba yo, alentada por mi misma y por la estrella que más brilla allí en lo alto.

Estoy esperando una llamada de teléfono ofreciéndome un pequeño contrato temporal, por algo se empieza. ¿ Condiciones ? ...Pues solo una: seguir siendo madre y ejerciendo como tal...creo que va a ser posible.

Basta ya

Homenaje a las mujeres valientes que pudieron y a las que también valientes no pudieron

Cap.3 Ultimas Decisiones ( Voluntades )

De madrugada me desnudé lentamente con miedo a ver las heridas de mi piel.No había balsamos, ni ungüentos que camuflaran por más tiempo las cicatrices de la vida.
Lloré mucho al ver en el cristal empañado por el vaho la silueta de aquella que un día fue valiente y de la que solo quedaban retazos difuminados.
Sabía que tú estabas empujándome desde atrás y gritabas con fuerza palabras de aliento.
De madrugada sentí miedo de nuevo pero tenía clara una cosa: quería vivir.
Pedir ayuda y confiar en mi fue el siguiente paso hacia la gloria.El tercero hacer todo aquello que me apetecía, guiarse por impulsos internos.
Hoy , desnuda de nuevo, y para siempre, me vestiré con ropas nuevas, con emociones nuevas...y nadie...nunca más nadie me hará daño.
Hoy piso tierra mojada, fresca, virgen...y mi desnudez me embriaga.
¿ Quien dijo miedo?

Cap.2 Huída

¿Me ocurría todo aquello por culpa de las culpas?

¿Culpas ajenas o propias?

O ¿ Quizás se trataba de lastres que no había sido capaz de soltar?

La realidad era ahora una auténtica pesadilla, me miraba en el espejo o en los ojos que tenía frente de mi y no me reconocía...¿ cómo era posible que después de todo lo vivido y de la agallas para tirar pá'lante no era ahora capaz de superar semejante estupidez? Bueno digo estupidez ahora porque a decir verdad en aquellos momentos me parecía estar sumergida en el pozo más oscuro, frío y solitario que jamás imaginé.

Era consciente de que las pastillas no solucinaban nada a largo plazo...pero es que a corto...já...flotar y sentirse aliviada suponía durante unas horas poder respirar.

Trastorno generalizado de ansiedad e hiponcondria fue el diagnóstico...

Me asusté...

Creí estar perdiendo la razón...

Huir era una solución....¿ pero hacia donde?

Cap.1 El laberinto oscuro

A veces uno mismo entra en laberintos de los que después no sabe salir….
Y eso es lo que me sucedió hace meses, allá por marzo empezó mi andadura por ese laberinto oscuro…
Unos ataques de ansiedad aislados convirtieron mis días posteriores en un auténtico infierno tanto para mí como para los que convivían conmigo…
Estaba empezando a desarrollar una patología peligrosa y siendo consciente de ello no sabía como utilizar ni mi mente ni mi cuerpo para sanarme.
La tortura que me auto inflingía, sin saberlo, me arrancaba a bocados la vida, la razón, la cordura… el amor….
No me reconocía…Sherpa estaba perdida….

(Continuará)

Llenar de aire el pecho y...flotar...

Han pasado muchos meses, muchos, desde que escribí por última vez en este pequeño refugio de mis dias....han ocurrido infinidad de cosas, buenas y malas.

Todas han marcado un nuevo rumbo...y me han condicionado los pasos...

Poco a poco iré ordenando mis ideas y compartiré con vosotros aquello que viví

Hoy me siento con fuerzas de nuevo...un terremoto intentó derribarme pero conseguí ponerme a salvo....hoy el aire que respiro es fresco...

Un abrazo a todos los que habéis tenido la paciencia de esperarme y mandarme ánimos.

Nos leemos de nuevo...y espero que pronto.