viernes, 26 de diciembre de 2008

Tu fresca presencia


Estabamos en casa de los abuelos, todos reunidos compartiendo una tarde de Navidad, distinta a las demás pues ha sido la primera que pasábamos sin la Yaya, su ausencia y la tuya, mi amor chico, copaban todas las estancias de la casa y congelaban el corazón como esas heladas que hemos estado soportando cada mañana después de tantos días de lluvia. Amanece, que no es poco, se suele decir y eso debimos pensar algunos cuando el abuelo entró a la casa con un petirrojo muerto de frio y temblando las alas, lo encontró en una de las ventanas del porche intentando orientarse. Era pequeño y menudo, con color otoño en su pecho y sus alas tierra mojada, lo traía en sus manos acurrucado y todos nos sorprendimos con aquella visita tan inesperada. Un petirrojo por navidad nos traía alegría. De pronto, sin esperarlo, echó a volar y nos interpretó por toda la sala una melodía con su batir de alas. Supe entonces que nadie vive para permanecer enjaulado, ni atado, ni prisionero de nadie, cada cual debe escoger su propio camino hacia la libertad, hacia la plenitud...los demás también debieron de pensar lo mismo pues después de toda una odisea para conseguir cogerle mientras hacía de las suyas voló de nuevo entre los frutales de la huerta.

Hacía frio todavía en la calle, quizá demasiado para aquél pequeño petirrojo, pero seguramente encontró su camino y disfrutó de la libertad.

Creo que ya había cumplido su encargo...alegrarnos la tarde y hacernos saber que estabas allí, con nosotros, como entonces, como hoy, como siempre....


Te amo con locura Marcos....feliz navidad mi amor....feliz siempre.
Mamá.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Un libro prodigioso




En tiempo de prodigios ... una novela de la escritora gallega Marta Rivera de la Cruz...acabo de leerla hace pocos días y ha sido uno de los mejores libros del año .





Uno de sus lectores opina lo siguiente:"Me ha llegado al alma. Tengo que elogiar a esta escritora, que por cierto, es el primer libro que leo de ella, pero que no será el último. Ha habido veces que algún trozo de texto lo he tenido que volver a releer de lo que me ha impresionado. Me he preguntado muchísimas veces mientras lo leía, ¿cómo es posible que se pueda plasmar por escrito un sentimiento? Recomendar este libro es poco, es un libro inolvidable, de aquellos que sabes que vas a volver a leer de nuevo"




Os transcribo el último pasaje de la novela , es mi regalo bloggero para estas navidades....que cada día sea presente, único...lleno de autenticidad...solamente tenemos un tiempo en la vida...pero podemos convertirlo en algo prodigioso.




" El mismo día en que se cumplió un año de su muerte me pregunté qué haría si se me diese la ocasión de volver a ver a mi madre durante cinco minutos. Imaginé aquella escena con un escalofrío: mi madre regresaba y yo tenía sólo unos instantes para decirle todas aquellas cosas que no había tenido tiempo de hablar con ella durante treinta y cuatro años. Y entonces me di cuenta de que, en realidad, ninguna de las dos se había dejado nada en el tintero. No hubo una cosa que quedase por decir, nada importante de lo que hablar. No había preguntas, no flotaba en el aire ninguna confesión, ninguna respuesta. Yo no necesitaba esos cinco minutos adicionales junto a mi madre. Treinta y cuatro años nos habían bastado a las dos para escribir nuestra historia. Para acumular un montón de recuerdos a los que recurrir, de instantes felices que guardar en la memoria.

Si un dios me hiciese la gracia de concederme esos cinco minutos, lo único que haría sería abrazar a mi madre, y así, aferrada a ella, esperar a que pasase el tiempo y tuviese que dejarla marchar otra vez. "







jueves, 11 de diciembre de 2008

El Ultimo Viaje





La cultura occidental, caracterizada por la ilimitación, por el hombre que todo lo puede, choca contra una barrera infranqueable, la muerte. Se nos prepara para vivir en las mejores condiciones, sin embargo nadie nos enseña a iniciar el último viaje, ni a gestionar el duelo.
El 5% de la población sufre anualmente la pérdida de un ser querido muy cercano.
ASUMIR LA MUERTE Y EL DOLOR QUE CONLLEVA SON ASIGNATURAS PENDIENTES DE LA CULTURA OCCIDENTAL.
Un 10% de los que pasan por un duelo poseen un alto riesgo de suicido o alteraciones psíquicas.
La pérdida de un ser querido se considera el factor más estresante en la vida de una persona, especialmente si se produce de forma imprevista y se trata de un hijo. La duración media del duelo oscila entre seis y doce meses, sin embargo un 30% de las personas que piden ayuda médica lo hacen por un duelo no resuelto. De ahí la importancia de elaborar y superar el proceso doloroso, que ocasionan las ausencias.
“El último viaje” proyecta luz sobre aquello, que tradicionalmente ha sido oscuro y sombrío. Sus protagonistas, nos acercan a una nueva mirada hacia la muerte. Han aprendido a aceptarla, como la parte última de la vida que es y ha dejado de ser una experiencia destructiva, para convertirse en una vivencia liberadora.
El documental muestra que “ocuparse” lo antes posible de la muerte, no significa una evasión de la vida, sino que contribuye a un crecimiento personal como seres humanos.
Enseñar a los demás, a saber qué puede hacerse antes, durante y después de esos momentos trágicos, es decisivo. Los grupos de duelo han ayudado a los protagonistas de “El último viaje” a lograr vivir con los vacíos, porque sólo “dándole palabra a la muerte, se le da valor a la vida”.






EL ÚLTIMO VIAJE” se emitió en DOCUMENTOS TV el martes, 9 de diciembre de 2008 a las 22:45 en La 2 de TVE.






Para más información y para poder ver el documental pincha en este enlance.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Palabras


Palabras, que dejo aquí colgadas.
Palabras, ecos que se repiten en la madrugada.
Palabras, perfume de nuestras almas.
Palabras, que van y vienen sin esperarlas.
Palabras, silenciosas y mudas.
Palabras, palabras, palabras,
para amarnos sin apenas decir nada.

lunes, 17 de noviembre de 2008

lunes, 27 de octubre de 2008

Entre libros y apuntes





Había pasado mucho tiempo desde que dejé los libros colgados por circunstancias de la vida. Pero no me quejo, no me fue nada mal, con estrecheces inmensas eso sí pero me sentía estupenda en mi papel de madre-esposa-esposa-madre. Mis días y mis noches llenos de trabajo que no sacrificio, que el martirio no es lo mío, pero un trabajo libre y voluntariamente firmado.

Verles crecer y poder cuidar de ellos era y sigue siendo el mejor salario que ninguna empresa pueda ofertarme jamás.

Todo cambió, el que me lee hace tiempo sabe por qué lo digo, pero sigo siendo afortunada a pesar de todo por poder seguir participando de la vida del mayor...que ¡ ojo! qué mayor se está haciendo....¡¡dentro de poco me tendré que apuntar a los tacones de aguja !!...y qué ojos azules tan seductores y bonitos a la vez que tiernos.

Hace un tiempecillo atrás, a raíz de mi recuperación, decido buscar algo de trabajo...ya sé...me diréis: ¡¡¡¿¿¿en plena crisis???!!! . Ea, pues sí, que para terca y mula aquí estoy yo. Trabajar para aligerar el mes que suele acabar a pre y también para sentirme bien y no me refiero a realizada, que quede claro.

Y en esas estoy, mandando curriculums, que con un solo folio tengo de sobra, pero no me avergüenzo de ello, que tonta no soy. En fin , pues que entre pitos y flautas he acabado asistiendo a un curso de educador ambiental con examen y todo, como en los viejos tiempos y se me ha dado mejor de lo que pensaba. La nota no ha sido lo más importante para mi, sino el poder concentrarme , algo que meses atrás jamás hubiera imaginado. Y con qué ganas iba a clase y con qué ilusión preparaba mis apuntes y esquemas...eso ha sido lo mejor.

Así que por esta razón he estado ausente de este mi blog y de los vuestros, entre libros y apuntes estaba yo, alentada por mi misma y por la estrella que más brilla allí en lo alto.

Estoy esperando una llamada de teléfono ofreciéndome un pequeño contrato temporal, por algo se empieza. ¿ Condiciones ? ...Pues solo una: seguir siendo madre y ejerciendo como tal...creo que va a ser posible.



domingo, 5 de octubre de 2008

Basta ya

Homenaje a las mujeres valientes que pudieron y a las que también valientes no pudieron

viernes, 19 de septiembre de 2008

Cap.3 Ultimas Decisiones ( Voluntades )

De madrugada me desnudé lentamente con miedo a ver las heridas de mi piel.No había balsamos, ni ungüentos que camuflaran por más tiempo las cicatrices de la vida.
Lloré mucho al ver en el cristal empañado por el vaho la silueta de aquella que un día fue valiente y de la que solo quedaban retazos difuminados.
Sabía que tú estabas empujándome desde atrás y gritabas con fuerza palabras de aliento.
De madrugada sentí miedo de nuevo pero tenía clara una cosa: quería vivir.
Pedir ayuda y confiar en mi fue el siguiente paso hacia la gloria.El tercero hacer todo aquello que me apetecía, guiarse por impulsos internos.
Hoy , desnuda de nuevo, y para siempre, me vestiré con ropas nuevas, con emociones nuevas...y nadie...nunca más nadie me hará daño.
Hoy piso tierra mojada, fresca, virgen...y mi desnudez me embriaga.
¿ Quien dijo miedo?

sábado, 13 de septiembre de 2008

Cap.2 Huída


¿Me ocurría todo aquello por culpa de las culpas?
¿Culpas ajenas o propias?
O ¿ Quizás se trataba de lastres que no había sido capaz de soltar?
La realidad era ahora una auténtica pesadilla, me miraba en el espejo o en los ojos que tenía frente de mi y no me reconocía...¿ cómo era posible que después de todo lo vivido y de la agallas para tirar pá'lante no era ahora capaz de superar semejante estupidez? Bueno digo estupidez ahora porque a decir verdad en aquellos momentos me parecía estar sumergida en el pozo más oscuro, frío y solitario que jamás imaginé.
Era consciente de que las pastillas no solucinaban nada a largo plazo...pero es que a corto...já...flotar y sentirse aliviada suponía durante unas horas poder respirar.
Trastorno generalizado de ansiedad e hiponcondria fue el diagnóstico...
Me asusté...
Creí estar perdiendo la razón...
Huir era una solución....¿ pero hacia donde?

domingo, 31 de agosto de 2008

Cap.1 El laberinto oscuro



A veces uno mismo entra en laberintos de los que después no sabe salir….
Y eso es lo que me sucedió hace meses, allá por marzo empezó mi andadura por ese laberinto oscuro…
Unos ataques de ansiedad aislados convirtieron mis días posteriores en un auténtico infierno tanto para mí como para los que convivían conmigo…
Estaba empezando a desarrollar una patología peligrosa y siendo consciente de ello no sabía como utilizar ni mi mente ni mi cuerpo para sanarme.
La tortura que me auto inflingía, sin saberlo, me arrancaba a bocados la vida, la razón, la cordura… el amor….
No me reconocía…Sherpa estaba perdida….

(Continuará)

jueves, 14 de agosto de 2008

Llenar de aire el pecho y...flotar...


Han pasado muchos meses, muchos, desde que escribí por última vez en este pequeño refugio de mis dias....han ocurrido infinidad de cosas, buenas y malas.
Todas han marcado un nuevo rumbo...y me han condicionado los pasos...
Poco a poco iré ordenando mis ideas y compartiré con vosotros aquello que viví
Hoy me siento con fuerzas de nuevo...un terremoto intentó derribarme pero conseguí ponerme a salvo....hoy el aire que respiro es fresco...
Un abrazo a todos los que habéis tenido la paciencia de esperarme y mandarme ánimos.
Nos leemos de nuevo...y espero que pronto.

lunes, 31 de marzo de 2008

Sherpa decide


Dejo de remar durante un tiempo....no es abandonar...ni darse por vencida...ni siquiera se trata de estar a la deriva...

Sherpa está cansada, algo seca ( y eso que ha llovido a raudales por aqui arriba), he estado algo chunguilla a causa de la ansiedad y decido tomarme un kit kat(paréntesis)....mi cuerpo y mi mente me lo piden....

No creo que me venga mal un tiempo de desconexión...espero volver de nuevo...no sé cuando....




Un saludo a todos y un fuerte abrazo...hasta la próxima




viernes, 21 de marzo de 2008

Escondite


Hab ía perdido todo y no lograba descifrar dónde poder hallarlo.
Desde las tinieblas de sus ojos, mares rojos salpicaban con fuerza las orillas de su piel.
Bastaron sólo dos abrazos para que la brújula señalara el norte perdido.
Desde aquél día las nubes que se habían instalado en la azotea formaron entre sí la silueta de un libro conocido.
Abrió la primera página, luego la segunda…no podía dejar de leer aquella historia tan apasionada.....dejó de comer…ya no lo necesitaba…su corazón latía alocado cuando encontró entre sus recuerdos un mar azul en calma…había estado allí siempre ...
Cada vez que anuncian mal tiempo abre el libro de su corazón.

lunes, 10 de marzo de 2008

A pesar de


Porque al igual que tenéis ojos para ver la luz, oídos para oír los sonidos, tenéis un corazón para percibir con él, el tiempo. Y todo el tiempo que no se percibe con el corazón está tan perdido como los colores del arco iris para un ciego o el canto de un pájaro para un sordo.
Por desgracia hay corazones ciegos y sordos que no perciben nada, a pesar de latir...

( Momo)

viernes, 7 de marzo de 2008

Tres





Hasta los abismos he llorado tu ausencia,
Me revolqué loca de furia, de locura por no besar
Tu cuerpo
Sumergida en la agonía del que todo lo pierde y
Muere de sed…sed de ti.


Barre el tiempo las hojas y no regresas…

Pero puedo amarte...como antes, como siempre, como nunca!
Mi corazón te mantiene vivo, se alimenta de aquello
que fuimos y compartimos.

Nacen auroras en mis recuerdos y crece la esperanza de no haberte perdido.

Tu risa…tu sonrisa…grabada a fuego en cada hueco de mi cuerpo
sigue marcando el compás de mis días.
Tus ojos dando luz a la oscuridad de mis noches.



Y me hallo danzando junto a ti en las aguas de un mar sin límites.


Silva el viento……no estás lejos…puedo oírte aún…



Te ama por siempre, mamá.
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Aquél invierno fue extremadamente frío, siempre lloviendo, arreciando, día sí día no fuertes heladas y algún que otro copo de nieve. Apenas podíamos salir a dar un paseo por el parque y esparcernos un rato....pero aquella mañana amaneció radiante, me hicieron tanto daño aquellos rayos de sol que entraban por tu ventana...
Hoy fue del mismo modo....sol y más sol....algo de viento frío pero ideal para no estar encerrados en casa. Habíamos decidido que tu hermano no fuera a clase, le necesitábamos con nosotros y viceversa, así que aprovechando que papá no trabaja hasta el lunes estaríamos juntos ...juntos....Ni misas, ni rezos....sólo el lenguaje que nace del corazón...aquél que siempre llega, claro y directo. El monte Corona era el lugar perfecto para sentirse en comunión contigo, con tu esencia. Se estaba bien sentados en la mesa de piedra comiendo unos bocatas y alguna pieza de fruta...el sol nos calentaba un poquito el ánimo y el canto de un pájaro nos amenizó la estancia. Nos hemos acercado a la ermita y desde el corazón nos hemos comunicado...lo sentimos....como la llama de esa vela que allí hemos dejado es nuestro amor por tí.....

martes, 26 de febrero de 2008

Voluntades




"....uNos días más tarde, tuvieron otra vez una conversación muy importante. BasTian le enseñó al león la inscripción del reverso de la Alhaja.
- ¿ Qué significa - preguntó - "HAZ LO QUE QUIERAS " ? Eso quiere decir que puedo hacer lo que me dé la gana, ¿ no crees?.
El rostro del Graógraman pareció de pronto terriblemente serio y sus ojos comenzaron a arder.
- No - dijo con voz profunda -. Quiere decir que debes hacer tu Verdadera Voluntad. Y no hay nada más difícil.
- ¿ Mi Verdadera Voluntad ? - repitió BasTian impresionado -. ¿ Qué es eso ?
- Es tu secreto más profundo, que no conoces.
- ¿ Cómo puedo descubrirlo entonces ?
- Siguiendo el camino de los deseos, de uno a otro, hasta llegar al último. Ese deseo te conducirá a tu Verdadera Voluntad.
- No me parece muy difícil - opinó Bastián.
- Es el más peliGroso de todos los caminos - dijo el león.
- ¿ Por qué ? - preguntó Bastian - . Yo no tengo miedo.
- No se trata de eso - retumbó Graógraman -. Ese camino exige la mayor autenticidad y atención, porque en ningún otro es tan fácil perderse para siempre.
- ¿ Quieres decir que no siempre son buenos los deseos que se tienen ? - trató de averiguar Bastian.
El león azotó con la cola la arena donde estaba echado. Agachó las orejas, frunció el hocico y sus ojos desprendieron fuego. Bastian se agachó involuntariamente cuando Graógraman, con una voz que hizo vibrar nuevamente el suelo, dijo:
- ¡ Qué sabes tú lo que son deseos ! ¡ Qué sabes tú lo que es o no bueno!
Bastian pensó mucho al día siguiente en todo lo que la Muerte Multicolor le había dicho. Sin embargo, muchas cosas no se pueden averiguar pensando: hay que vivirlas. Y por eso sólo mucho más tarde, cuando había vivido mucho, recordó las palabras de Graógraman y empezó a comprenderlas. "
( La historia interminable, Michael Ende)

miércoles, 20 de febrero de 2008

En un día como hoy de 1999 ( 9:20 a.m) 21 febr.



Hoy es mi cumple...9 años ....
Lo celebraré con una sencilla fiesta a la que vendrán mis amigos...será el sábado aquí en mi casa.


Hoy mamá me dijo que tal vez Pablo no venga porque su mamá está a puntito de tener un bebé y yo le dije que eso no me entristecía...que tiene un buen motivo para no venir y me alegro mucho .

Hoy soplaré las velas después de comer en casa de mis abuelos, junto a mamá y papá y la Yaya( mi bisabuela)...también estarán por allí Bimbo y Chispa( mis perros, un setter irlandés y una cocker spaniel) y Azur ( el gato) que tiene el nombre algo perdido....pues el abuelo empezó con azur...después que si michi...miche...total que ahora responde a Michel...pero para mi siempre será Azur....el gato que trae de cabeza a buelita porque le estropea los ciclámenes y pensamientos de las ventanas.

Nos abrazaremos fuerte....muy fuerte....y después volveré al cole....


Un día más....todo un regalo....
Estarás ahí ¿ verdad Marcos ?




La foto es en el Sardinero hace pocos meses...papá me llevó por primera vez a ver un partido...fue contra el Getafe...y ganamos....

martes, 12 de febrero de 2008

Banda sonora de un día como hoy

Todo el día llovió toda la noche lloviendo quiero estar donde tu estés llamar al encantamiento.

Que silbe el viento que quiero entender en su voz llamadas divinas.

Desde el sol alas en vez de corazones que el espíritu nos eleve a las nubes.

Dejar de sufrir no ser tierno ni cruel ni decrépito en mi esencia de ser .

No volver a camino a abierto no admitir que me marquen.

Si empleo la fuerza de mi corazón y gasto espíritu para soñar.

Que me puedan mentir o decirme lo que es mejor.

Que yo sepa negarme a su juego.

Barre el viento lo que es incierto y es la vida lo mejor del desierto que es la propia vida.

No volver ni aun en ángel, rechinar, fiero el ceño.

Retumbar siempre que haga falta,en las puertas del infierno.

Me niego a creer lo que dicen,no quiero tomar lo que ofrecen.

viernes, 8 de febrero de 2008

En boca cerrada no entran moscas


Despertarse con semejante noticia y mantenerse con la boca cerrada es algo para mi imposible de llevar a cabo.....



Benedicto XVI: "El infierno existe" El Papa asegura que el castigo eterno ocurre en un lugar que no está vacío, contradiciendo a Juan Pablo IIELPAÍS.com - Madrid
ELPAIS.com - Sociedad - 08-02-2008
El papa Benedicto XVI ha asegurado que el infierno existe y no está vacío. No es anuncio nuevo, en 2007 ya mencionó la existencia del infierno como lugar, algo que su antedecesor, Juan Pablo II, había rechazado. El Papa, durante un encuentro mantenido con párrocos romanos con motivo del inicio de la Cuaresma, ha mandado un mensaje a los fieles: la salvación no es inmediata ni llegará para todos, por eso ha querido destacar la posibilidad real de ir al infierno, según informa el diario italiano La Repubblica.Uno de los párrocos asistentes, el teólogo suizo Urs Von Baltasar que es buen amigo de Benedicto XVI, planteó la hipótesis de que el infierno estuviese vacío. Pero el Papa fue categórico en su respuesta sobre el castigo eterno, "el infierno existe".
"El infierno, del que se habla poco en este tiempo, existe y es eterno", dijo el Pontífice romano el paado abril de 2007. Una idea que es contraria a lo que defendió el anterior Papa, el polaco Juan Pablo II, durante su pontificado. Juan Pablo II corrigió el concenpto tradicional del infierno, fue en verano de 1999, cuando hubo cuatro audiencias para hablar sobre el ciero , el purgatorio, el infierno y el diablo. "El cielo", dijo entonces, no es "un lugar físico entre las nubes". El infierno tampoco es "un lugar", sino "la situación de quien se aparta de Dios". El Purgatorio es un estado provisional de "purificación" que nada tiene que ver con ubicaciones terrenales. Y Satanás "está vencido: Jesús nos ha liberado de su temor".
Retomar viejas discusiones
Otro sacerdote le ha preguntado sobre la necesidad de la Iglesia de retomar discusiones sobe el pecado, el infierno o la vida después de la muerte. El Papa ha querido dejar claro sobre estos temas que la salvación no está garantizada. ''No todos nos presentaremos iguales al banquete del Paraíso'' por eso, ha dicho, serán muchos los que tengan que purificarse "para afrontar el Juicio Final".
El Papa ha pedido a los fieles no sólo ayuno de comida sino también de palabra y de escuchar y ver medios de comunicación. "Se necesita un ayuno de imágenes y palabras. Tenemos la necesidad de un poco de silencio".
Benedicto XVI ha explicado que necesitaría "un semestre de teología" para responder a todas las preguntas que tenían los párrocos.




Lo peor de estas declaraciones es que pide que nos mantengamos en silencio....ja...en silencio dice ....y así dejar de tener conciencia ....porque no es otra cosa lo que quieren...que seamos títeres fáciles de manejar....

Y yo me pregunto: ¿ de dónde salió este tipo? ....¿¿del infierno acaso??



La iglesia está metiéndose en terrenos pantanosos....

¿será esto el principio de su propia entrada en el averno?

Yo mientras....me quito el esparadrapo de la boca....a mi nadie me manda permanecer en silencio!

jueves, 31 de enero de 2008


Posted by Picasa

lunes, 28 de enero de 2008

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"deVoRa toDaS las Cosas:

aVes, besTias, pLantas y florEs;

rOe el hIerro, mUErde el Acero,

y PulVeriza la peÑa compaCta;

Mata reyeS, aRrUina ciuDaDes

y derriBa las Altas monTañas."

jueves, 17 de enero de 2008

¿Amor o tortura?

Después de estos días de pausa obligada a causa de una gripe que hizo estragos en esta casa quería volver contando muchas cosas que me han ido sucediendo y analizarlas ...cosas que uno siente y que necesita compartir para sacar afuera todo aquello que le preocupa de modo que con el corazón de la buena gente comprensiva y dispuesta a escuchar quizá pueda poner en orden.
Pero no, esta mañana después de desayunar me he venido hasta aquí para ponerme al día y después de leer el último comentario del último post no puedo quedarme cruzada de brazos.
tortura. (Del lat. tortūra). f. Grave dolor físico o psicológico infligido a alguien, con métodos y utensilios diversos, con el fin de obtener de él una confesión, o como medio de castigo. 2. cuestión de tormento. 3. Dolor o aflicción grande, o cosa que lo produce. 4. Desviación de lo recto, curvatura, oblicuidad, inclinación

Me dirigo a tí anónimo, sin resentimientos, a tí que podrías ser muchos otros....jamás pedí que me comprendieran, ni que se pondrían bajo mi piel, algo absurdo e ilógico....pero es precioso sentirse escuchado....saber que no pretenden dirigirte...pues no lo pedí jamás....vivo...lucho...y salgo adelante como puedo....pero hay algo de lo que no se me puede reprochar...he sonreido abiertamente a la vida por el bienestar de mi otro hijo...he hecho lo indecible para verle feliz...a veces ni siquiera yo misma se de donde saqué las fuerzas...De todos modos si Daniel es un niño estable emocionalmente se debe en parte a que me vio llorar muchas veces y jamás le oculté mi sentir cuando estoy triste así como tampoco le oculto mi alegria cuando siento que la vida me abre el corazón.
Y ahora dedime si esto es tortura o amor....

El dolor no me impide vivir la vida, ni siquiera me impide disfrutarla...me recuerda constantemente que soy humana...el dolor me acerca a ti...a vosotros...a ellos....y del dolor renazco cada mañana con una sonrisa en mis labios y en mi corazón.Jamás renunciaré a ninguno de mis dos hijos....jamás.....los dos tienen para siempre mi amor en sus ojos.... Y por favor...que nadie vuelva a decirme aquello de : dejale descansar.....


Perdonales...pues no saben lo que dicen...





sábado, 12 de enero de 2008

No estoy pá ' ná


Una más....