jueves, 22 de febrero de 2007


miércoles, 21 de febrero de 2007

cumpleaños


Hoy ha salido el sol después de tantos días....y quiero pensar y creo también que es el regalo que haces tu a Daniel hoy por su cumple.

Ocho años ....

Esta noche estuve recordando segundo a segundo vuestros nacimientos vida mía...y hasta pude volver a sentir como algo no tan lejano el calor en mi pecho cuando os di de mamar por primera vez.

Marcos hoy es un día alegre y triste a al vez, me duele mucho pensar en tus "no ocho años"...

Templa el corazón de Daniel, el de papá y el mío también hoy y todos los días que nos quedan por vivir separados....haznos saber que estás bien, que no estás tan lejos...te siento en mi chiquitín...dentro y fuera...en mi corazón y en la lejanía....

Sopla bien fuerte Marcos....sopla bien fuerte y ayuda a Daniel a apagar las velas esta tarde....son también tuyas.

Te amo Marcos...te amo y a veces creo volverme loca por ello.

mamá

domingo, 18 de febrero de 2007

Tus ojos




Una mirada tuya bastaría para sanarme

martes, 13 de febrero de 2007

Tiempo...fugaz y eterno


¿Qué mide el tiempo?
¿Horas ó momentos vividos?
¿Minutos?
¿O… la magia del encuentro de dos miradas?
¿Días que transcurren en el calendario como eslabones?
¿O historias intensamente vividas?
¿Interrupciones o eternidades?
¿Finales o comienzos?
¿Años o vidas?
Después de dos años de vivir sin tí.
Después de dos años de vivir contigo dentro de mi alma,de llorar tu adiós,de sonreír con sólo recordar los 20 meses en que tuve la felicidad de tocarte…
Puedo decir que tu tiempo mide Marcos…
Momentos vividos en la magia de tus ojos intensos y la eternidad que transcurre sin tiempo mensurable.
Es el tiempo sin tiempo de los que ya no están por aquí.
Y cuando el tiempo de relojes y almanaques nos recuerda tu falta, Marcos tú nos acunas con el amor transparente de lo perfecto, de lo intangible, de lo fugaz y de lo eterno.

viernes, 9 de febrero de 2007

Encuentro


Mis ojos frente a los de él en la más bella de las complicidades: la de ser madre…

hoy calma....

11/01/2007

A 22 meses de tu muerte, mi pequeño Marcos, mi vida empieza a retomar sentido y ese camino no lo he transitado sola sino con mucha gente que me ha ayudado mucho...junto a papá el capitán Gonzalo, junto a tu hermano el loro Daniel y tantos padres y madres que me han dado esperanza de días mejores llenos de paz.Nos faltas tú, grumete, que partiste con 20 meses a un mundo azul desconocido para nosotros, nos duele mucho aún... pero cada día que pasa todo el amor que nos diste se hace más fuerte y sólido... anclándose a nuestro barco para sortear el naufragio..... algún día, desde las aguas azules y transparentes del eterno cielo nos daremos todos ese abrazo tan esperado...mientras buscaremos en lo mas profundo de nuestro corazón todas nuestras riquezas, aquellas que tan solo nacen del amor.Marcos...cual cometa que vuela al viento...no te detengas...yo iré a tu encuentro vida mía.Te amo a sangre y fuego

otra navidad sin ti, mi amor

24/12/2006

Querido hijo:

Un día como hoy hace dos años estábamos todos juntos con la emoción de compartir estas fechas tan especiales. Recuerdo con que alegría montamos el árbol de navidad, conforme colgábamos las bolas tu las ibas quitando, jugando con ellas...hasta que se encendieron las lucecitas...entonces te quedaste asombrado, quieto ahí, junto al árbol...emocionado de tanto color....
Hoy el árbol sigue ahí, justo en el mismo rincón de la última vez contigo.Ya nada es lo mismo mi vida, sin embargo Daniel está feliz de poder celebrar la Navidad, sabemos que se lo merece, que tiene derecho a ello, que no le podemos robar su infancia...pero ya nada es lo mismo amor.
Ayer hubo fiesta en el cole...y te buscaba, te buscábamos, faltaba un pastorcillo, se había extraviado tal vez, y nuestros ojos le clamaban...pero te hiciste notar, te sentimos muy cercano, en cada sonrisa de los peques, en la mirada de Daniel, en nuestro corazón.
Es muy duro vivir sin tí, guindilla nuestra, es muy duro, es un vacío inmenso que con nada se puede llenar, ni pretendemos llenarlo, porque sencillamente eres irrepetible, eres nuestro chiquitín, nuestro tesoro, el más pequeño de ellos , pero grande a la vez.
Trataremos de estar cercanos a los que nos rodean, entendiendo que a través de ellos también te manifiestas.Trataremos de sonreir , entendiendo que en las sonrisas la tuya sigue estando.Trataremos de respirar fuerte, rindiendo homenaje a tu vida y a todo el amor que sembraste en esta familia.
Marcos, morenín mío, cómo te echamos de menos dios mio....que larga se hace la vida ahora....
En el cristal de la ventana hemos colgado una estrella luminosa, es símbolo de tu luz, de esa luz dorada que ahora disfrutas. de esa luz que nos guía, que nos haces llegar...tan intensa como la luz de tus ojos.
Danos fuerzas vida mía, dános fuerzas a papá, a Daniel y a mi para seguir viviendo con la esperanza del reencuentro.
SIEMPRE JUNTOS, SIEMPRE.
Feliz Navidad Marcos...que seas feliz...vuela alto mi amor...
Te amaremos por siempre.

Mamá.

jueves, 8 de febrero de 2007

LUNA


Hoy bajé a la ciudad, hace muchos días que no lo hacía, y un sentimiento me ha golpeado brutal, feroz, despiadado, como una bala sin compasión ante el enemigo.Era tarde-noche,la clara luna anunciaba la proximidad de algo...y yo no lograba entender su significado. Lo más lógico era comprender la proximidad de la noche pero yo sabía que aquella luna quería contarme un secreto que mi ceguera no acertaba a vislumbrar.LUNA....LUNA...he sabido pronto...no han hecho falta más palabras....Hoy es día 5, pronto será dia 7(21meses de ausencia) y detrás del 7 viene el 8, mis calculos no han fallado.LUNA...LUNA...A la luz de la luna un niño gritaba:¡VIDA! ...pero no llegó a ver la luz...se quedó dormido en el camino que le llevaba hacia mi.Esta semana yo debería haber dado a luz a una estrella y todo quedó nuevamente en un sueño fugaz.Fue entonces, mientras la ciudad empezó parpadear con sus luces de colores, cuando sentí el abismo bajo mis pies.Ya nada es lo mismo, ya nada se asemeja....LUNA OTRA VEZ....LUNA DE VUELTA A CASA...Me parpadeas, me haces un guiño y yo te lo devuelvo.Si, tienes razón Luna...nada es lo mismo pero debo luchar para dar color al árbol más bonito de estas fechas...ese árbol plantado con sumo cuidado, ese árbol que un día fue pequeño y cada día se llena de más amor: MI FAMILIA.Gracias Luna...te he dejado dos estrellas en el firmamento...cuidalas bien, y así cuando yo crea perder el norte de nuevo ellas me sigan alumbrando.

IRREALIDAD

Son 20 meses sin ti, Marcos...20 meses los mismos que tu vida en esta tierra...y esa sensación de irrealidad me persigue constantemente.Te di mi pecho,te abracé con mis manos, te canté al oído...y sin embargo ya no estás como yo siempre había soñado...Me "maquillo" todos los días...no quiero que nadie se adentre en mi pena, ni siquiera que la conozca de cerca...es mía y solo mía...salgo a la vida buscando destellos de algo que me empuje a vivirla,y siempre, siempre resuena en mi mente tu risa tan sonora y pícara y aquellos ojos grandes y profundos que me invitaban a vivir plenamente.Será asi por siempre,no puede ser de otra forma, vives en mi, en ese rincón de mi alma que atesora los más bellos recuerdos, en ese rincón de mi corazón que un día te dió mi sangre.No es fácil,¿ quien dijo que lo fuera?...pero me muestro ante el espejo y mi rostro cada día me recuerda que esa luz de mis ojos tambíen es la tuya.Te amo a sangre y fuego....Marcos ............................

UNA BÚSQUEDA

Hace pocos días tuve la oportunidad de ver la película "Los niños del coro"...inmediatamente quedé prendada de ella, de esa mezcla de ternura y amor...la música llegaba a mi corazón como un soplo de paz ...mi mente y mis oidos repetían durante dias las melodias escuchadas...no podia sacarmelo de la cabeza...no sabia porque una pelicula, más bien unas notas musicales habian hecho tanta mella en mi...empezé a indagar sobre la banda sonora hasta descubrir que las voces son de un coro de la catedral de Lyon..."LOS PEQUEÑOS CANTORES DE SAN MARCOS"....empezé a sentir algo en mi queme hacia indagar más y más sintiendo que mi hijo Marcos había puesto en mi vida esa película...asi fue como yo seguia mi busqueda...traducciones de letras, similitud con poetas...y llegue hasta descubrir a Rimbaud...al que tenia olvidado desde mi juventud...desde mis clases de literatura tan admiradas y mágicas...me siento bien, libre como el océano, mágica como el arcoiris....Marcos llegó de nuevo a mi, a través de cada nota, a través de cada soneto...y le siento como una caricia del viento...Quiero compartir un poema de Rimbaud...duro pero sereno...EL ÁNGEL Y EL NIÑO "El nuevo año ha consumido ya la luz del primer día;luz tan agradable para los niños, tanto tiempo esperada y tan pronto olvidada,y, envuelto en sueño y risa, el niño adormecido se ha callado...Está acostado en su cuna de plumas; y el sonajero ruidoso calla, junto a él, en el suelo.Lo recuerda y tiene un sueño feliz:tras los regalos de su madre, recibe los de los habitantes del cielo.Su boca se entreabre, sonriente, y parece que sus labios entornados invocan a Dios.Junto a su cabeza, un ángel aparece inclinado:espía los susurros de un corazón inocente y, como colgado de su propia imagen,contempla esta cara celestial: admira sus mejillas, su frente serena, los gozos de su alma,esta flor que no ha tocado el Mediodía :«¡Niño que a mí te pareces, vente al cielo conmigo! Entra en la morada divina;habita el palacio que has visto en tu sueño;¡eres digno! ¡Que la tierra no se quede ya con un hijo del cielo!Aquí abajo, no podemos fiamos de nadie; los mortales no acarician nunca con dicha sincera;incluso del olor de la flor brota un algo amargo;y los corazones agitados sólo gozan de alegrías tristes; nunca la alegría reconforta sin nubes y una lágrima luce en la risa que duda.¿Acaso tu frente pura tiene que ajarse en esta vida amarga, las preocupaciones turbar los llantos de tus ojos color cielo y la sombra del ciprés dispersar las rosas de tu cara? ¡No ocurrirá! te llevaré conmigo a las tierras celestes,para que unas tu voz al concierto de los habitantes del cielo. Velarás por los hombres que se han quedado aquí abajo. ¡Vamos! Una Divinidad rompe los lazos que te atan a la vida.¡Y que tu madre no se vele con lúgubre luto;que no mire tu féretro con ojos diferentes de los que miraban tu cuna;que abandone el entrecejo triste y que tus funerales no entristezcan su cara,sino que lance azucenas a brazadas,pues para un ser puro su último día es el más bello!»De pronto acerca, leve, su ala a la boca rosada...y lo siega, sin que se entere, acogiendo en sus alas azul cielo el alma del niño,llevándolo a las altas regiones, con un blando aleteo.Ahora, el lecho guarda sólo unos miembros empalidecidos, en los que aún hay belleza,pero ya no hay un hálito que los alimente y les dé vida. Murió... Mas en sus labios, que los besos perfuman aún, se muere la risa,y ronda el nombre de su madre;y según se muere, se acuerda de los regalos del año que nace.Se diría que sus ojos se cierran, pesados, con un sueño tranquilo.Pero este sueño, más que nuevo honor de un mortal, rodea su frente de una luz celeste desconocida,atestiguando que ya no es hijo de la tierra, sino criatura del Cielo.¡Oh! con qué lágrimas la madre llora a su muerto¡cómo inunda el querido sepulcro con el llanto que mana! Mas, cada vez que cierra los ojos para un dulce sueño,le aparece, en el umbral rosa del cielo, un ángel pequeñito que disfruta llamando a la dulce madre que sonríe al que sonríe.De pronto, resbalando en el aire, en tomo a la madre extrañada, revolotea con sus alas de nievey a sus labios delicados une sus labios divinos."Un fuerte abrazo hijo mío...esta vez más azul que nunca...porque como decía el poeta "la eternidad es donde se funde el sol con el mar".

UN CUENTO


" Caleidoscopio "

Existía un hombre que a causa de una guerra en la que había peleado de joven, había perdido la vista. Este hombre, para poder subsistir y continuar con su vida, desarrolló una gran habilidad y destreza con sus manos, lo que le permitió destacarse como un estupendo artesano. Sin embargo, su trabajo no le permitía más que asegurarse el mínimo sustento, por lo que la pobreza era una constante en su vida y en la de su familia.
Cierta Navidad quiso obsequiarle algo a su hijo de cinco años, quien nunca había conocido más juguetes que los trastos del taller de su padre con los que fantaseaba reinos y aventuras.Su papá tuvo entonces la idea de fabricarle, con sus propias manos un hermoso calidoscopio como alguno que él supo poseer en su niñez. En secreto y por las noches fue recolectando piedras de diversos tipos que trituraba en decenas de partes, pedazos de espejos, vidrios, metales, maderitas, etc.
Al cabo de la cena de nochebuena pudo, finalmente imaginar a partir de la voz del pequeño, la sonrisa de su hijo al recibir el precioso regalo.El niño no cabía en sí de la dicha y la emoción que aquella increíble navidad le había traído de las manos rugosas de su padre ciego, bajo las formas de aquel maravilloso juguete que él jamás había conocido...
Durante los días y las noches siguientes el niño fue a todo sitio portando el preciado regalo, con él regresó a sus clases en la escuela del pueblo.En los tiempos de recreo entre clase y clase, el niño exhibió y compartió henchido de orgullo su juguete con sus compañeros que se mostraban igual de fascinados con aquella maravilla y que pujaban por poner sus ojos en aquel lente y dirigirlo al sol...
Uno de aquellos pequeños, tal vez el mayor del grupo, finalmente se acercó al hijo del artesano y le preguntó con la ambiciosa intriga que solo un niño puede expresar: "Oye, que maravilloso calidoscopio te han regalado...¿dónde te lo compraron?, no he visto jamás nada igual en el pueblo..."Y el niño, orgulloso de poder revelar aquella verdad emocionante desde su pequeño corazón, le contestó: "No, no me lo compraron en ningún sitio... me lo hizo mi papá"A lo que el otro pequeño replicó con cierta sorna y tono incrédulo: "¿Tu padre?... imposible... ¡¡¡si tu padre está ciego..!!!". Nuestro pequeño amigo se quedó mirando a su compañero, y al cabo de una pausa de segundos, sonrió como solo un portador de verdades absolutas puede hacerlo, y le contestó: "Si... mi papá esta ciego... pero solamente de los ojos... "SOLAMENTE DE LOS OJOS..."
El amor solo se puede ver con el corazón...Bien lo supo el zorro, bien lo aprendió el Principito, bien deberíamos entenderlo..."LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS"
TE AMO MARCOS....


Dime por favor donde estás,
en que rincón puedo no verte,
donde puedo dormir sin recordarte
y donde recordar sin que me duela.
Dime por favor donde pueda caminar
sin ver tus huellas,
donde puedo correr sin recordarte
y donde descansar con mi tristeza.
Dime por favor cual es el cielo
que no tiene el calor de tu mirada
y cual es el sol que tiene luz tan solo
y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor cual es el rincón
en el que no dejaste tu presencia.
Dime por favor cual es el hueco de mi almohada
que no tiene escondidos tus recuerdos.
Dime por favor cual es la noche
en que no vendrás para velar mis sueños...
Que no puedo vivir porque te Extraño y
No puedo Morir porque Te Quiero.

CRUELDAD



Querido hijo:

Otro mes más sin ti, pasan los días, los meses, los años...y tu no estás, es dificil acostumbrarse a esta ausencia infinita, desoladora, cruel...empieza septiembre, el cole ...este sería tu primer año , tu primera mochila, tu primer baby, tus primeros compañeros, tus primeros dibujos, excursiones...y tu donde estás?...me duele todo amor mío, me duele tu corta vida, de la que ya nadie habla...quizás porque desgraciadamente poco hay que contar...hay que ser realistas...lo poco que viviste solamente lo compartimos nosotros y tu hermano...habia pensado en dedicarte una página web, donde contaría como eras, lo que hacías...pero no...que cuento? solo fueron 20 meses, ni tan siquiera habría nadie que escribiría en ella contando nada de ti...ni amigos, ni novias, ni profesores...solo papá y yo...

Me duele mucho chiquitín...que injusta fue la vida contigo y siento que yo formo parte de esa injusticia...me perdi tantas cosas tuyas mientras vivia absorta en estupideces, si hubiera sabido vivir cada momento como si fuera el ultimo, sabiendo lo que vivia y estando atenta a todo....me estalla el corazón recordando el dia en que te encontré muerto...como no me di cuenta? ya ves...asalta sobre mi de nuevo la culpa...no hago más que atormentarme ...es por esa razón tal vez que no apareces en mis sueños...no me perdonas...te alejas de mi? te entiendo Marcos...soy tu madre y debería haber sabido protegerte de la muerte y más estando en casa...y no supe y no pude....
Mi pequeñin, mi morenín....te amé con locura...eras muy movido y a veces me quejaba de ello...pero que estúpida, que egoista...me arrepiento de tantas cosas...pero quiero que sepas que siempre te senti con el corazón...siempre...eras tan especial....tan divertido, tan cariñoso...poseias una vitalidad asombrosa, independencia, práctica, te las apañabas para conseguir lo que querías....Marcos donde estás hijo mío?????????????
Llevo dias de muy baja energía, dias en que ya ni las lágrimas brotan , llora mi corazón en silencio, ahogándome sin tu presencia....

Ya ves vida mía, un camino de sube y baja, de picos y simas....sigo luchando ....por Daniel sobretodo....y porque jamás pierdo la ilusión de que me esperas para compartir todo aquello que se quedó en el tintero....manchado por la sombra de la muerte que acechaba silenciosa, cobarde y cruel....

Marcos...me queda tanto por aprender....sigo errando muchas veces, como antes y anhelo el día en que mi alma esté limpia para poder reunirme con tu pureza, con tu sabiduría, con todo tu ser.

Te amo guindilla mía, te amo, te amo, te amo...muchos besos y nanas cantadas al oído, como las de aquellas tardes y noches...acariciando tu pelo con mi boca mientras tú, precioso, te dormías en mis brazos....
mamá.

A VECES NO SE NI CÓMO



Querido hijo...cada vez me cuesta más entender este mundo...trato de estar cercana a la gente...pero me siento en otra fase...lejana...como un estorbo....sabes ??dibujar una sonrisa en el alma no es tan fácil....y ellos quieren vernos ya bien..." Ya casi ha transcurrido año y medio" nos dicen....y que sabrán ellos lo que es el tiempo ahora para nosotros??
tan dificil es pronunciar tu nombre? Marcos....M...A....R...C....O....S
claro!! es más fácil olvidar verdad? para ellos es muy incómodo vernos sufrir...pero deberían comprender..al menos intentarlo....
ok Marcos...me dices que deje de preocuparme por eso...que lo importante son mis sentimientos...mi cercanía a tí.. a papá y a Daniel
pues sí, tienes razón....dejaré de preocuparme por los demás en ese sentido, no puedo obligar a nadie a que hable de ti...lo se....
Marcos hoy lanzamos un globo en forma de mariposa, lo compramos ayer en las fiestas...llevaba adherido un mensaje ...Daniel se preocupaba de que se pinchara por los aires y no te llegara..le dije que no pasaba nada si ocurría, que lo ibas a recibir también...."Claro mamá...porque el globo lleva amor en su interior y el amor le llega siempre no? "...
MARCOS me duele tanto tu pronta partida....espérame morenín mío....algún día....

Gracias por tus enseñanzas pequeñín....esta familia tuya jamas te olvidará...jamás
JUNTOS PARA SIEMPRE ¿ de acuerdo ?
Te adoro pequeño.

SIEMPRE





Papá ya está de nuevo en casa...regresó en buen estado y con nuevas actitudes y energías, e intuyo que algo tuviste que ver tú en todo esto Marcos...Gracias...me paso los dias dandote gracias por todo y es que te haces presente tantas veces que no nos dejas solos, nos envuelves continuamente porque el amor es tan fuerte entre nosotros que no permitimos que la muerte nos aprisione en ese estado de " NO SER"...
Mi pequeñín, mi morenín...que duro es soportar tu ausencia fisica...no verte correr por el parque, no verte en la piscinita...son tantas cosas...sé que me amas profundamente, desde siempre...pero me hubiera gustado tanto poder oirte decir: mamá te quiero...se que las palabras no bastan, que es mas poderosa todavía una mirada de ternura, una caricia...y esas no me faltaron jamás...
Que grande eres chiquitín!!!!!
El otro día fuimos los tres a Picos y alli en el rio Deva, en aquel pozo transparente de aguas frescas te sentí de una manera absoluta, aquella sensacion de libertad sumergida en aquellas aguas me la proporcionaste tú, los tres alli bañandonos, sin miedos, en total libertad, entendiendo lo que viviamos y oxigenando nuestras mentes, rodeados de cientos de mariposas pequeñitas, sintiendo el calor del sol secar nuestros cuerpos....ahi es cuando se es uno mismo y parte de un todo al mismo tiempo...gracias mi amor...se que estás siempre...tan solo es cuestión de llegar a la total aceptación y confiar en que nos encontraremos tarde o temprano.
Te pedí que cuidaras de papá en su andadura por tierras asturianas..y no solo le cuidaste sino que le mostraste tu cara en aquella nube de Ballota....que más puedo decirte que tú no sepas ya?
Te amo Marcos, te amo hijo....
te abraza mi alma, te abraza todo mi ser...

11 DE JULIO



Vamos a querenos toda la vida
como se quieren la noche y el día cuando hablan de tí,
vamos a querernos en cualquier vida
porque prefiero dejarme morir que estar sin tí.

TU CUMPLE, DOS AÑOS...DONDE QUEDARON?


Es dia 10 Marcos...papá, daniel y mamá se van por primera vez de vacaciones sin ti... vamos al camping de Vega, en Asturias, tu hermano tiene la ilusión puesta en ello y debemos complacerle...pero creo que tampoco podemos negarnos a nosotros mismos el poder disfrutar de unos días alejados de todo , rodeados de naturaleza viva, estando en silencio y fluyendo con la vida...
Y llegará el dia 11...cuántos recuerdos hermosos vida mía...que emoción indescriptible tenerte sobre mi pecho por primera vez...cuanta alegrÍa...llegaste para colmarnos de aquello que tú poseías...AMOR...nos diste tanto que jamás dejaremos de amarte...jamás...siempre estarás junto a nosotros...no puede ser de otro modo.
Marcos vida nuestra, tesoro, que vacío sin tu presencia física...cómo cuesta vivir así...pero debemos seguir con la esperanza, y la certeza de que nos encontraremos...aunque cada día siento con más intensidad que nos estamos encontrando a todas horas...que detrás de cada acto de amor y ternura apareces tu, chiquitín.

Haremos un fuego en la playa, bien entrada la noche... y alli al borde de la mar, oyendo el romper de las olas y el canto de alguna gaviota reidora, sintiendo la brisa acariciar nuestras mejillas, contemplando las estrellas brillar en lo alto del inmenso cielo, mirándonos a los ojos , dándonos las manos , dejando fluir nuestras emociones, riendo, llorando, cantando...alli estarás tú... MARCOS....recordándonos que sólo por sentir ese gran amor mereció la pena haber vivido...

Gracias Marcos, gracias por ser, gracias por dar, gracias por sentir, gracias por seguir.

"En el silencio te oigo palpitar
siempre hay un alba en la que despertar
coge mi mano y duerme junto a mi
sino te importa me quedaré aqui...
hasta el fin....dulces sueños..."

Sé feliz Marcos....se feliz y guíanos todos los días.
Por siempre y para siempre...eternamente tuyos.

Papá, Daniel y Mamá.....
besitos salados como el agua de la mar.

cuida del hermanín y dale un beso muy grande a "buelita", sabemos que vuestras energías se encontraron y permanecen juntas....esperádnos...algún día...

A TÍ, TESORO, A TÍ MARCOS

Marcos, amor, te amo, te echo de menos pero voy llegando a vivir, quiero entender tu existencia, quiero aceptar tu vida, mi vida, mi muerte, tu muerte, pero es muy delicado y costoso.
Voy aprendiendo a vivir de otra forma, a darle sentido a aquello que realmente hoy por hoy me hace sentir vivo, me hace entender que esto tiene algún sentido, que este dolor , este sufrimiento que supone no tenerte entre mis brazos, no escuchar tu vocecita es algo por lo que no puedo pasar de puntillas, y que siendo esto tan fuerte hay algo en la vida, en mi vida que me hace que pueda asumir esta existencia y que me haga creer que mi existencia tiene un fin.
Quizás me pongo demasiado profundo pero no puedo hacer más que esto para seguir adelante, y amar es el único camino, amarme a mi mismo, en primer lugar para poder luego extender este amor a mi entorno, al mundo, y empezar a entender tras meses de estar en un estado catatónico, de confrontación con el mundo, con la realidad aparente, de incredulidad ante la experiencia que vivo.
Hoy creo que amo más que nunca, que te amo tanto como cuando estabas a mi lado fisicamente, diría que te amo de una forma especial ya que vas conmigo, en mi corazón, puede resultar un tópico, pero lo digo a partir de mi experiencia, de mi vida.
Gracias Marcos, te amo. papá.

SIN TÍ...



SIN TI...CADA ACTO DE MI VIDA PERDERÍA SU SENTIDO, ME DEJARÍA IR A LA DERIVA, SIN RUMBO NI PUERTO, PORQUE, AUNQUE NO TE HAGO RESPONSABLE DE MIS SUEÑOS, ERES LA ÚLTIMA RAZÓN DE CADA UNO...SIN TI, QUÉ HARÍA CON EL FUTURO, CON LOS DÍAS UNO A UNO POR VENIR, CON MI MIRADA ATRÁS Y MIS RECUERDOS...SIN QUE ME ESCUCHES, A VECES TE DIGO EN VOZ MUY BAJA: POR FAVOR, QUÉDATE A MI LADO, NO TE VAYAS NUNCA.

TU NOMBRE EN LA ARENA

Cada vez me cuesta más seguir caminando Marcos, la soledad se adueña de mi cual barco que encalla en la arena, tengo motivos para seguir luchando tesoro mío, son papá y Daniel, los amo con todo mi corazón, pero me faltas tú...Trato de entender que la vida no nos da lo que queremos, que todo fluye en función de las leyes de la naturaleza y que no podemos enfrentarnos a ella, pues no está en nuestras manos ni el cómo ni el porqué de todo .Pasan los días y tu ausencia nubla el sol que me calienta...y empiezo a pensar como estarías de grande y precioso si vivirías entre nosotros, miro tu ropita y un latigazo sacude mis sentidos. Que talla usarías ahora?, creo que la talla 4, eras tan grande y precioso....se que ese pensamiento no me ayuda en nada, que obstaculiza mi proceso de duelo...no debo aferrarme a lo que no he vivido, ni pudo ser, pero es inevitable que me haga ciertas preguntas y que me asalten las dudas...Es junio, y los niños de tu edad están empezando a ir al cole por horitas para que de ese modo el inicio en septiembre no sea tan costoso...dios mió...en ese grupo entrabas Tu, mi amor chico...no te veré llevar el baby rojo o verde puesto, ni atarte los botones, ni veré tus progresos, ni tus pinturas de dedos, ni tan siquiera podré despedirme de ti con un beso tierno y decirte: luego mamá viene a buscarte chiquitín, pásalo bien y sé bueno con los nenes! Tan solo deberé conformarme con ver tu foto colgada allí en el tablón de corcho que tiene Carmen en clase, dame fuerzas Marcos, dame fuerzas y entendimiento para que la locura no aterrice en mis sesos. Tenemos un grillo en el balcón que no para de hacer crí-crí....sé que tu también le oyes...al igual que oyes y sientes todo lo que te amamos...Daniel me decía ayer que os parecíais mucho...piensa mucho en ti y se siente bien nombrándote....te echa tanto de menos...pero es tan alentador ver como disfruta con lo que hace y ese afán de saber que posee....se merece el todo....como lo merecías tú...ojalá tendría yo la certeza de saber que te sientes orgulloso de mi , tuve muchos errores, muchos desaciertos que siempre eran originados por el egoísmo que anida en nosotros, trato de superarlos, pero no lo dudes jamás mi amor...te amé, te amo y te amaré con todo mi ser hasta que la vida me lleve a tu lado de nuevo.....................Te espero en mis sueños, no pierdo la esperanza de que algún día pueda despertarme con la sensación de haberte acariciado la cabecita y sentir tus manos en las mías.
Te amo Marcos....miles de besos, dulces carícias y pedorretas en la barriguita,
Mamá.

GALERNA


sí, tesoro, sopla ese viento del norte que todo lo destruye...que arrasa cuanto encuentra a su paso...se esfumó la esperanza de abrazar a ese ser que latía dentro de mi vientre...no sabemos porqué suceden las cosas pero espero que algún día estando sentada junto a tí pueda comprenderlo...me siento vacía y vacía estoy ahora, ya no podré ver como se estira mi piel ni tampoco como mis pechos segregan el alimento que un día a ti y a Daniel os ofrecí...pero mi amor ...mi amor jamás dejará de crecer...ahora sois vosotros, hijos míos, los que me alimentáis a mi...
Marcos llama a tu hermano y abrázalo fuerte, no lo sueltes...dale toda la ternura que yo tenía guardada para él...y háblale de nosotros, de cuánto le queremos...mientras esperaremos a poder estar los cinco por siempre juntos....
Me siento triste...muy triste...Marcos....Marcos....cuídale....
Te amo tan fuerte que ni la mismísima galerna podrá con todo aquello que alimenta mi alma....mi amor es indestructible!
Os amo, hijos míos....hijos míos...cuánto os amo...

mamá

HOY, DIA DE LA MADRE



EL MAYOR REGALO....VUESTRA SONRISA....VUESTRO CALOR, VUESTRO OLOR, VUESTRO AMOR....OS QUIERO HIJOS MIOS....MARCOS SÉ QUE ESTÁS EN MIS NOCHES, EN MIS DÍAS...GRACIAS POR SER....
SIEMPRE EN MI CORAZÓN....TE AMO CON LOCURAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

QUERIDO Y AMADO HIJO


Esta carta es para decirte que vas a tener un nuevo hermano,,aunque seguramente ya lo sabes, tengo hasta la certeza de ello porque no hago otra cosa que pensar que ha sido obra tuya, es casi probable que no querías que Daniel se quedara solo en este mundo si algún día papá y mamá se marchan antes que él...
Hijo mío, cuanto me duele que no os podáis conocer físicamente, aunque quien sabe...quizás en la otra dimensión vuestras energías hayan estado en contacto...
Si llega a esta vida este nuevo ser, cada día, a cada hora, a cada minuto le hablaré de ti...sabrá que tiene un hermano en el cielo que vela por él, que está a su lado y que se siente orgulloso de su ser, ahora vais a ser tres y me viene a la mente las conversaciones que papá y mamá tenían de novios , siempre habíamos dicho que nos gustaría tener tres hijos, pero cuando tu naciste estábamos tan a gusto con vosotros dos que decidimos quedarnos tal y como estábamos, unos 20 días después de tu partida estaba todo listo para que así fuese, pero decidimos que no era momento para llevar a cabo tan drástica medida, tu muerte nos hizo entender que así debía de ser, que las cosas a su debido tiempo y que ya habría otros momentos para tomar de nuevo decisiones...
Y ya ves querido hijo...han pasado más de 365 días y una nueva vida lucha por hacerse hueco en nuestras vidas, se aferra a mi vientre tratando de vivir y llegar a nosotros, no sé lo que nos deparará el destino porque la vida ya me enseñó que las cosas no salen nunca como a uno le gustarían, pero prometo luchar de nuevo Marcos, prometo no tirar la toalla y en homenaje a ti abrazar a esta nuevo ser que anidó en mi.
Papá está ilusionado con este acontecimiento nuevo, está seguro de que nos ayudará en este caminar tan dificultoso, no estaba previsto todo esto, ni tan siquiera nos lo habíamos planteado en serio, pero como bien dice el papá tan inteligente que tienes, hay tantas cosas en la vida que jamás nos planteamos y sucedieron, por esa razón no podemos darle la espalda a la vida, debemos dejar que fluya con nosotros, si las cosas suceden será por algo...difícil encontrar respuestas pero quizás no sea cuestión de obsesionarse con las respuestas, quizás sea cuestión de tratar de vivir con esas dudas de la mejor manera que sea posible, y seguro que está en nuestras manos el como hacerlo ahora.
Marcos chiquitín nuestro, guindilla, que travieso que has sido....te las has apañado para que en la semana de tu aniversario una nueva vida empezara a latir en nuestro corazón....lo recibimos como un regalo tuyo.
Tengo muchos miedos, debo confesártelo, tengo muchas dudas, pero espero que tu , como siempre, me ayudes a encontrar la paz y la templanza necesaria para poder vivir.
Daniel todavía no lo sabe, no estoy segura de su reacción, nos dijo tantas veces que ya tenía de sobra con un hermano, aunque estuviese en el cielo...está tan seguro de que os volveréis a encontrar...solo espero que lo reciba con las manos abiertas y suponga una alegría también para él.
Pero hablando de alegrías...ahora ya nada es lo mismo Marcos, sin ti las alegrías vienen acompañadas de una profunda tristeza infinita....dolor, desgarro, opresión...confío en que podamos y sepamos convivir con las dos a la par.
Querido hijo, te seguiré contando más adelante, ahora debo descansar pues me recomendaron reposo...debo estar lo más serena que me sea posible...confiemos en que todo vaya bien y llegue a su fin sin sobresaltos.
Mil abrazos hijo mío....te amo tanto que no me cansaré jamás de decírtelo...
.Tu serás mi hijo, ayer, hoy y siempre...nadie ocupará tu lugar.
Te amo Marcos, te amo con todo mi ser.

VIDA MÍA

DAME FUERZAS CARIÑO, DAME FUERZAS...TE AMO CON TODO MI SER...POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE EN MI CORAZÓN ESTARÁS....GRACIAS HOY POR LA PALOMA Y LA PURPURINA...TE QUIERO HIJO, TE QUIERO.
MAMÁ.

EN ESTA MAÑANA TAN GRIS

Papá está trabajando y Daniel se acaba de ir al cole….acabo de cerrar la puerta y un sentimiento de profunda soledad se ha hecho dueño de mi ser…Hijo mío como te echo de menos! Cuantos recuerdos me vienen a la memoria…horas compartidas contigo que se han quedado grabadas a fuego en mi corazón…que duro es vivir sin ti mi chiquitín…
Ayer me pasé toda la tarde pensando en mi muerte…no sé porqué razón pero así fue y reconocí en mi sentimientos muy encontrados Marcos…tengo unas enormes ganas de fundirme en una abrazo eterno contigo y no separarnos más ….pero mi corazón ayer estuvo partido a la mitad, más que nunca…pensaba y pensaba en el dolor que causaría mi muerte en los que aquí quedan y a los que tanto amo…el mismo dolor que ha causado tu partida y entonces tuve miedo, mucho miedo…no a mi propia muerte sino al vacío y al dolor de Daniel y fui consciente creo que por primera vez de que mi trabajo aquí debe seguir, tu hermano me necesita y yo trataba de entender que tu ahora tal vez no me necesites tanto como él….quería asegurarme de que tu ahora estás bien, en un lugar precioso donde solo hay amor y mucha paz y que no sufres, seguramente nos eches de menos pero con la certeza de que esta separación no es definitiva y para ti el tiempo ahora es una mera ilusión…las horas no pasan tan lentas en el Azul...porque no hay horas, ni días, solo hay amor y luz que os hacen estar bien....
Sentí que mi corazón se ahogaba entre dos mares, un mar tuyo y otro mar de Daniel...y las olas me golpeaban fuerte y trataba de llegar a la orilla sin sentir dolor, pero fue imposible...alcancé la playa pero el mar no estaba en calma....que duro tener el corazón partido asi de esta manera en dos mitades de tanto peso....hacía donde voy? Hacia ti? Hacia Daniel?
Tu me esperas verdad guindilla mía?? Debo seguir en esta tierra luchando durante el tiempo que esté marcado para mi, no es así?
MARCOS hijo mío....como duele tu ausencia, como duele tu vida tan corta...
Ayúdame a seguir en paz y a aceptar esto que la vida me puso en el camino...quisiera tener la sabiduría para entender lo que es la vida y lo que es la muerte, pero las respuestas llegan a mi a cuentagotas....
Me clava tu mirada Marcos...me clava tu sonrisa...
Te amo hijo mío, mamá.

QUE REGALO DE GALLETITAS


Siguen apareciendo por casa vestigios de tu paso por esta tierra, señales que nos recalcan que todo esto no fue un sueño, viviste entre nosotros y respiraste el mismo aire que nosotros respiramos…MARCOS, tesoro, vida mía…hace días que no te escribo pero no me olvido de ti ni un segundo, estas en mi a cada hora, a cada segundo…tiempo efímero y eterno a la vez desde que partiste al Azul….mamá te extraña tanto corazón…veo tus fotos y poco a poco empiezo a esbozar una sonrisa al verte pero inmediatamente las lágrimas se hacen dueñas de mis mejillas y bañan todo mi cuerpo…ese dolor punzante que todavía persiste y pretende instalarse en mi ser indefinidamente…hemos estado de obras en casa, ojala tu también hubieras disfrutado de este calorcito que ahora tenemos…y cuando menos me lo esperaba … pues ahí aparecieron tres galletitas escondidas durante todo este ultimo año, o tal vez llevaban ahí más tiempo…fue entre la cama de Daniel y la estantería de los animales…allí donde tantas horas tú pasabas.
Me acuerdo como hiciste lo imposible para lograr subirte a la cama de Daniel, al principio te ayudaba yo empujando tu gracioso culete, pero luego aprendiste hábilmente que si sacabas la cama de debajo hacia fuera, podías utilizarla como peldaño para la escalada y entonces era pan comido hacerse un hueco enfrente de la estantería, cuanto te gustaba cariño! …como te deleitabas con todos los animalitos, y Daniel te dejaba, fue tan comprensivo contigo siempre, os llevabais tan bien…
Guardo como un pequeño tesoro esas tres galletas mordisqueadas, siempre llevabas una en la mano, y ya no era solo por hambre sino que era una costumbre, la mordisqueabas, la chupabas y luego la dejabas donde fuese…pues ahí están….han sido tres galletas, y ver las muescas de tus dientecillos en ellas hizo que sintiera alegría y a la vez dolor, fue la señal de que has estado pero ya no estás(al menos no como yo quisiera).
¡¡¡¡¡MARCOS CARIÑO MÍO!!!!!.......MI AMOR POR TI SERÁ ETERNO.
No puedo continuar morenín mío…no sin que no me duela el alma por no tenerte….
Te quiero hijo mío, te quiero.
Besos dorados como el trigo para ti.
Mamá.

AMOR, LUZ Y ESPERANZA


Fuiste como una estrella fugaz, nuestros corazones quedaron en silencio, por el dolor vivido, pero tú nos
mandas desde la “ Dimensión del Amor” amor a nuestros corazones, Luz y Armonía a nuestras almas. Tu estrella se deja sentir en los sonidos de la madre naturaleza, los sentimos como notas de “Sinfonía”…Marcos tú vives en nuestros corazones, con la Esperanza del encuentro final.

Tus abuelos que te sienten dentro de sus corazones, gracias por todo lo que nos mandas.

Ramón y Emilia.

estos bellas palabras nacidas del corazón me han llegado hoy, solo pueden nacer de un corazón limpio, bueno y dulce, un corazÓn que sabe lo que es el sufrimiento , lo que significa despedir a un hijo., pero un corazón que AMA !!...gracias amigas...os quiero mucho y Marcos también.

Un pequeño ángel sus alas desplegó iniciando un camino directo hacia Dios. Llorando nos quedamos recordando un sin adiós sin sangre en las venas que nos diera el calor. Te recordamos siempre, te recordamos hoy tú primer aniversario ya se cumplió. Dani, papá y mamá elevados tiene los ojos a este cielo azul buscando la sin razón. No te vemos, pero estás no te oimos, pero estás no te tocamos pero te notamos..... son nuestros sentimientos de gran amor que hace que vivamos a tu alrededor. contxi 2005/06


A Marcos
Se me fue dado un regalo
que pintó de azul mi vida
en tu cabeza había un halo
nunca ví la despedida

En sus ojos me veía
en ellos había ternura
su risa agua cantarina
nos hacía fácil la vida

Para Dios un día es un siglo
para nosotros momentos
te disfrutamos instantes
ahora quedan lamentos

Dany es tu complemento
de esta familia unida
te saluda con cariño
y te extraña todavía

Papá a veces se conforta
otras debo de ayudarlo
pero tú pequeño nene
ayúdame a abrazarlo

Mis lágrimas te acompañan
por siempre estás en mi vida
mi corazón lastimado
a veces tiembla de ira

Solo pido al cielo fuerza
para seguir por la vida
Dios, clamo a tí entereza
mi vida así es muy sufrida

Marcos nene querido
grabado a sangre y fuego
en mente y corazón de
toda tu familia.

Lucy, marzo 2006.

SE APROXIMA TU 1er ANIVERSARIO

Se acerca el aniversario de su muerte, y duele, duele el alma, ultimamente creí controlar las fechas pero ahora me es imposible, no es un día en el calendario o un mes, es que todo es igual que hace un año, los arboles sin hojas, los pajaros que tanto gustaba a Marcos señalar, las plazas y parques tienen el mismo aspecto, pero todo cambió y mi disposición ante la vida también, me fatiga vivir con esta tristeza, con esta congoja, con este dolor tan hondo.Me duele la ausencia de mi hijo aunque a veces me sorprendo y parece que este conmigo y me encuentro dialogando con él o se me escapa su nombre al referirme a Daniel, mi hijo también, pero suelen ser pocos esos momentos, me duele mucho la incomprensión por parte de todo mi entorno a excepción de Raquel y Daniel, el resto no me entiende ni tampoco lo pretendo pero a veces me ayudaría que alguién se mostrara cercano a mi sentir.Me canso de vivir, de respirar y amo tanto a Marcos y es tan grande la impotencia de no poder demostrar este amor con actos, abrazandolo, besandolo, jugando con él.Me pasa que recuerdo el antes de... y me parece que yo no lo viví que ya no soy la persona que vivió esos momentos, se me queda muy lejos aquellas emociones, aquella ilusión por la vida, y me paso el día atrapado en el pasado, lastrado a aquellos paseos, aquellos momentos en el parque con mis dos hijos, se que está Daniel pero me supone un dolor inmenso poderle dar a Daniel lo que no le puedo dar a Marcos.Hace un año y creo que me sobrevaloré, no soy tan fuerte, me hundo, ha sido un año negro pero tuve puntas en las que creí tocar el cielo y ma agarre a esas sensaciones, esos momentos, pero llevo unas semanas que no vuelve ningun pico de esos en los que vuelves a dar gracias por ver el sol y por vivir, ahora me es imposible seguir, me voy aislando lentamente y me encarcelo yo solito en mi dolor, nada me mueve, solo inercia y es muy triste vivir así, y es mas le preocupa o no le preocupa a nadie, ni incluso a mí, hace un momento lloraba y Raquel me decía: háblame, pero ya sabe todo porque ella esta con esa misma tristeza y dolor, y ya me canso de repetir como me siento me reitero demasiado y no me sirve mas que para sentir el poco avance que estoy haciendo en mi duelo.Se que quienes me leeís pensareis que vaya mensaje mas poco esperanzador, pero se que me comprendeis porque pasais por estos momentos igual que yo y al menos no os asustais.No puedo, hoy digo la vida es injusta, no hay derecho que mi hijo con 20 meses hace ya un año que no esté junto a sus papás, hoy me rebelo con todo mi ser y no entiendo el proposito de Dios, de la vida, no entiendo porque nací en este mundo, no veo por ningún sitio atisbos de ningún plan divino ni de dios, no entiendo nada, estoy ciego de dolor, de rabia.Marcos te amo, pero como duele este amor.Lo siento querido hijo, me hundo pero no me siento mal por ello creo que no puedo luchar contra mis sentimientos, ni siquiera dominarlos o fingir otra cosa.Un abrazo a todos, siento animaros tan poco, pero me ayudó poder escribir y tener la esperanza de que alguien me entienda.

QUE HAGO CON MARZO???


eso, que hago con marzo???...acabo de arrancar la hoja del calendario de febrero y me ecuentro con marzo...y dime tu ahora: qué hago con este mes???.....Daniel amaneció con varicela asi que se queda en casa unos días, supongo que eso me ayudará en algo, seguro que al menos su cercanía me lleva más a ti, podremos jugar más tiempo y querernos....pero fíjate que casualidad se pone enfermo em marzo....
Marcos papá te soñó antes de anoche...nos abrazábamos los cuatro después de una larga siesta por tu parte en la calle....y dice que tenias una sonrisa y una mirada preciosa, que te vio tan lindo....lloraba de emocion al contarlo pues había sentido como te sostenía en brazos....que pesada soy mi tesoro siempre te pido lo mismo y no me cansaré...un sueño yo también quiero!!!!!!....pero supongo que todavía me queda trabajo por hacer para conseguirlo verdad mi amor?
siempre juntos Marcos, espérame chiquitín....besos, besos y más besos....cuanto te quiero!


igual que las aves emigran en primavera....tu y yo nos volveremos a ver.

21 DE FEBRERO



¿Donde estás cariño? ¿Como te encuentras? ¿Te cuidan bien? ¿Te sientes solo?
¿Tienes frío? ¿Calor? ¿Sufres por verme triste? ¿Eres feliz?

Hoy Daniel celebra siete años de vida, ¿Dónde quedaron los tuyos?

¿Puedo pedirte algo amor mío?

Regálale un sueño a tu hermano que le haga feliz, un sueño donde estéis los dos juntos jugando como hacíais siempre, ese sueño será mío también y de papá.

Le he preparado una fiesta bonita, sencilla pero llena de amistad, ya sabes cuanto valora Daniel la amistad…Marcos vida mía…faltas tú…este vacío es inmenso, como un pozo sin fondo.

Te echaré de menos en esta fiesta, tu eras la alegría, la sonrisa, la vida…Daniel también lo es, sois mis más preciados tesoros, gracias por nacer de mi, gracias por haberme escogido como madre, solo espero que estéis orgullosos de mi como yo lo estoy de vosotros dos.

Papá sufre mucho, te echa cada vez más de menos pero juntos tratamos de ayudarnos, de repartir el peso de esta losa tan pesada que significa tu ausencia.

Marcos ¿Queda poco para volvernos a ver? ¡Que ganas tengo de fundirme en una abrazo eterno contigo!, pero mientras no llegue mi hora seguiré dando amor a Daniel y a papá…los necesito igual que te necesito a ti.

Dios mío, que dolor tan grande tener el alma partida en dos…que dolor alberga mi alma por no tenerte a mi lado.

Marcos chiquitín, ¿Qué te parece si me ayudas a cantarle cumpleaños feliz a Daniel?

¡Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, te desean Marcos, papá y mamá…cumpleaños feliz!

Marcos cuanto te amo, Daniel cuanto te amo.
Besos de miel a los dos.

SE ACERCA

Un año sin ti Marcos, pronto hará un año en el que el dolor de tu ausencia ha llenado cada hora, minuto, segundo del día, un año en el que la desesperación se ha adueñado de nuestras vidas…se arrebató la alegría de un zarpazo, quizás el destino, quizás la vida misma …quizás…no se…pero no solo en eso se ha convertido tu recuerdo…tu recuerdo es más que eso…solo hay una palabra que defina este sentimiento que sale del alma…AMOR…has llenado nuestras vidas de mucho amor, nos has enseñado con tu partida que somos alma que habita nuestros cuerpos…somos vida…y esa vida no se pierde sino que sigue mas allá, en otra dimensión, en otro espacio, y allí nos esperas para seguir amándonos, para ayudarnos en este camino que se torna dificultoso…y con esa esperanza seguimos respirando…con la esperanza del reencuentro…con la certeza de que no has muerto, solo te has transformado . y esa energía que manas nos da la fuerza, nos sigue rodeando, sabemos que estas ahí…en cada acto de nuestras vidas, en cada acto de amor te haces presente….
La vida ahora para nosotros ya no es lo mismo…faltas tu Marcos…y nadie puede suplirte, no eres reemplazable…este dolor de no tenerte físicamente es muy profundo mi amor, ya no te olemos, ya no te vemos, ya no te tocamos….pero quiero que todos sepan que te sentimos…que sigues formando parte de nuestra familia porque en nuestro corazón, en nuestras sonrisa y en nuestra memoria tu sigues ahí chiquitín…
Es increíble pensar como es posible que te hayamos sobrevivido, teníamos que haber sido nosotros, tus padres los que hubiesen partido antes que tu, pero por algo será, no se, todos hablan de la misión, de la misión que todos tenemos en la vida, y la verdad me es difícil pensar en ello, tal vez porque mi mente , mi corazón se niega todavía a tu ausencia física…pero de lo que estoy completamente segura es de que si cada día puedo respirar, si cada día soy capaz de esbozar una sonrisa, una palabra es porque tu fuerza me envuelve, tu energía y la mía están en continuo contacto…tu me das la fuerza necesaria para seguir viviendo y entenderla vida y entender la muerte.
MARCOS cuanta sabiduría hay en tu mirada…ahora eres nuestro maestro,ayúdanos tesoro a ser mejores , ayúdanos a llegar a ti….
Era maravilloso estar a tu lado , esa independencia que poseías, esas ansias de libertad, de aprender, eras vida, si vida y la paradoja de la vida te alejo de aquí….pero te recuperamos, estas aquí, te hemos incorporado , de otra forma, pero sigues ….nada tiene fin…Marcos ….has dejado una huella imborrable en nuestras propias manos, en nuestro corazón…quizás dentro de unos años nadie se acuerde de ti por el poco tiempo que habitaste esta tierra, pero nosotros, tu familia jamás te olvidaremos…espéranos cariño mío y cuando llegue nuestro momento sal a buscarnos…esa esperanza es la que nos mantiene en pie….
Daniel habla tanto de ti….sois solo uno, estáis tan conectados, gracias hijos por enseñarnos tanto…sois la fuente de riqueza mayor que tenemos, la única valida, esa fuente que se alimenta del amor, del amor puro e incondicional.
TE QUIERO HIJO MÍO
MAMÁ
Marcos….que grandes eres chiquitín…cuanto duele la vida sin ti…por siempre y para siempre te amamos…

FEBRERO



un mes más sin ti mi chiquitín y a estas alturas me pregunto como es posible que haya sobrevivido sin ti...se pasan los dias, las horas, los minutos... a veces pensando que es posible un retorno pero siempre el último pensamiento es de lucidez..no, raquel, no es posible...esto es real...como la vida misma...me sacude..me azota el dolor de saber que ya no te veo más...al menos en este mundo...hoy me he levantado agitada...creo que he soñado pero no recuerdo con qué ni con quién...solo sé que me produce inquietud ...quisiera poder recordar pero tengo miedo, mas bien pánico pensar que tal vez me hayas visitado en sueños y yo no pueda recordarlo...Marcos te añoro muchísimo, es un sentimiento que me ahoga...he conseguido tener valor para ver un vídeo tuyo...estabas tan lindo...recuerdas? mamá te daba el yogur después del puré y estábamos en casa de buelito luis...tú sentado en la trona y me acariciabas la cara...no parabas de tocarme con tus manitas como diciéndome guapa mamá...te giras y sonríes a la cámara...dios mío...que sonrisa más bonita...que dulzura hay en tus ojos...una mezcla de sabiduría, de dulzura, de picardía...Marcos...si hay algo que admiro de tí es tu independencia, esa que tenías para todo...por ti mismo te valías, era un afán de superación increíble...era esa fuerza que empuja a la vida, a querer vivirla plenamente , a disfrutar de ella al máximo...Marcos....hasta las palabras se me quedan ínfimas para decirte cuanto te amo...y así será siempre...te amaré hasta más allá de las estrellas...hasta el infinito...tú ten paciencia y espérame....yo trataré de beber sorbos de ella y asi también esperar el día en que nos podamos reunir de nuevo....mama te quiere hijo mío, hijo mío...te ama....besitos con sabor a rosquillas.

EL PROFETA


AMANECER



Aquella mañana abrió la ventana como tantas
otras veces y una bocanada de vida le lleno el alma;
Se miro en el espejo y dibujo su mejor sonrisa,
abrió su armario y se puso sus mejores galas;
Se sentó en el porche y sintió su corazón latir,
miro al horizonte donde el cielo y el mar se
besan y soñó con ese lugar donde te quiero,
se dice solo con la mirada

MI ORACIÓN

" Ángel de dulce mirada envuélveme con tus alas,dame aliento para mi almay si Dios te deja susúrrame al oído eso que tanto me falta:respuestas en mi almohada...caricias en mi pecho...Ángel de dulce miradadame una vez más eso que tanto me falta. "

POR FAVOR HIJO MIO

MARCOS
MANDAME ALGUNA SEÑAL PARA QUE YO SEPA QUE ESTÁS BIEN!...

AROMAS, SONIDOS Y DEMÁS



soledad....compañia
tristeza...alegria
amargura...dulzura

cuanto mas en mi vida?

porque tanta agonia?

solo el amor tiene la respuesta, solo el amor pueda darme entereza para llevar mis pasos hacia tierras mas fertiles, donde todo huela a azahar, donde todo suene a minueto, donde solo el rumor de una cascada nos haga cosquillas en el alma...

y despues de este largo viaje que nuestras almas se fundan para siempre y se pierdan en la inmensidad de un mar azul

...yo te amo

LÁGRIMAS



...Y las lágrimas cayeron.
Triunfo máximo del corazón.
Trayendo vida al vacío,
llenando mi existencia con el amor
que las causó.

HOY NO PUDO MÁS

vida mia, hoy no puedo más, me hundo, solamente quisiera reunirme contigo para siempre....porque??????????????? dios mio... porque???????????????? duele tanto vivir sin ti...dios mio...ayudame chiquitin...ayudame a comprender todo esto, que sentido tiene que yo siga y tu te hayas ido???? me duelen los ojos pues ya no te veo, los brazos pues ya no te sostengo, la boca pues ya no te beso, los oidos pues ya no te oigo, las manos pues ya no te acaricio, me duele la nariz pues ya no te huelo, me duele el alma, el corazon, me duele la vida Marcos....necesito tenerte aqui...MARCOSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!! FELIZ AÑO MI VIDA, YA QUEDA UNO MENOS PARA VERNOS!!!

RAYOS DE LUZ


hoy me siento bien, triste pero bien,y ahora ya no me culpo de sentirme asi, sé y entiendo y acepto que esta tristeza me acompañará en mi caminar por este mundo pero sé que habrá también alegrias, alegrias compartidas con los que aqui quedamos y con nuestro hijo y seres queridos del azul...hoy ha sido un dia especial...nos cargamos de energia para darle a Daniel un dia pletórico en el que podria disfrutar de la naturaleza en todo su esplendor...y sabemos que fue el espiritu de Marcos, el amor que nos tiene y compartimos , el que hizo posible disfutar de lo que vieron nuestros ojos y disfrutaron los demás sentidos...paisajes nevados, copos de nieve cayendo sobre nosotros, buitreras cercanas que hicieron las delicias de Daniel y especialmente unos rayos de sol que nos llegaron en el momento mas necesario, justo cuando empezabamos a visitar Karpin Abentura, en el valle de Karranza(bizkaia)asi que pudimos ver todos los animales y replicas de dinosaurios sin una gota de lluvia que entorpeciera nuestra visita, cuanto hubiese disfrutado nuestro pequeño tesoro con los dinosaurios a los que él llamaba "LOLOS"....justo cuando nos metiamos de nuevo al coche un intenso chaparron,aquellos rayos de sol nos mostraron un paisaje inmenso, maravilloso, pero el amor de Marcos se dejo sentir, se dejó ver en cada uno de esos rayos, le dimos los tres las gracias a Marcos....bonito dia , si señor, dia inolvidable,los cuatro juntos, como siempre, como ayer, como hoy, como mañana....siempre juntos, pues no hay otra manera ....de vuelta a casa, la satisfaccion de haber amado, de sentirse amado y de tener la certeza de que nada tiene final....todo sigue ahi, como el agua, que pasa por los cuatro estados, solo cambia su apariencia, pero su esencia sigue siendo la misma...y ya en casa....un peluche en cada cama, uno por Daniel y otro por Marcos....dos preciosos dinosaurios....Marcos gracias mi vida, te amo, te amo con todos mis sentidos, recibe y siente mi abrazo y un beso enorme con sabor a chupachups....no me abandones mi amor...

COMO EL SOL



brillas con luz propia , mi amor...cégame con tu rayos de amor!!!
brillas con luz propia...jamás te apagarás en mi corazón!!!

1ª NAVIDAD SIN TI, CHIQUITÍN

Hola mi amor, hoy es Navidad y aqui estamos en casa papá, Daniel y yo...y es que entre estas cuatro paredes es donde mejor nos sentimos...ayer fuimos a cenar con la familia y en la mesa nadie te nombró ni tampoco nombraron a "buelita"...quieren protegerse de todo y quizas nosotros influenciados por ese miedo de los demas tampoco nombramos a nadie...tratamos de que fuera una noche igual que cualquier otra....aunque sabiamos que algo tenia de especial...Marcos mi amor...lo mejor de todo es que cuando llegamos a casa a eso de media noche Daniel va y dice:bueno, cuando cenamos??? jajajaja papá y mamá entendieron su mensaje...de verdadque estamos tan orgullosos de vosotros dos ....pero tesoro mio chiquitín te echo mucho de menos...tanto que me ahoga el alma ante tanto dolor...tanto que si yo podria volaria hasta donde tú estás ahora ...MARCOS.....TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOO COMO CUESTA VIVIR SIN TI MI AMOR!!!!!!!!!!...que la luz que te rodea ahora llegue a nosotros en forma de paz y serenidad...Marcos vuela alto y se feliz:

JAMÁSSSS

jamás dejaré de decir: TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOO
jamás dejaré de gritar: MARCOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
jamás dejaré de sentir: AMORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
jamás, jamás, jamás....................................................
siempre estarás en mí, nuestro cordón umbilical no se ha cortado, seguimos unidos, pero ahora más que nunca y cuando llegue el día tan ansiado dame tu mano y alzame hasta la luz, quiero cegarme en ella y en ti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mil besos de chocolate , mamá

A PROPÓSITO DE LA VIDA


Mañana hace nueve meses que partiste al Azul Marcos, mi tesoro, mi chiquitin, y como duele tu ausencia fisica,cada dia te echamos mas de menos y cuesta encontrar algo que ilusione de nuevo pero tampoco hay nada que produzca desesperacion mas que tu muerte( perdon ausencia) ...pero queria contarte que tu hermano Daniel nos enseña Marcos,cada dia mas igual que tu, sabemos que seguis unidos y que esa union tan especial que habia entre vosotros dos sigue dando frutos,sigue emanado amor, enseñanza y sabiduria...ayer Papá le decia a Daniel que le queria hasta el infinito...y él le contesto: eso no es posible papá, no puedes ir hasta el infinito y volver,y a partir de ahi se sucedieron las palabras de aliento...papá la vida es infinita, eso si...y elcuerpo de Marcos pertenece , esta en esta tierra pero Marcos no es eso, Marcos es alma, alma es eso que nos hace hacer cosas buenas, eso que nos hace pensar y Marcos sigue siendo alma papá...también nos dijo que le hubiese gustado mucho poder verte y darte su ultimo beso pero papá le contó que en aquel momento hicimos lo que creiamos que era correcto( que imbeciles, los mayores nos creemos siempre que sabemos todo) queriamos protegerle de aquellas imagenes tan desgarradoras...pero le pedimos perdon y lo entendió, dijo que él ya es mayor para eso y...Tambien nos pregunto por los niños que se quedan sin padre, o sin madre o ambos, y papá le dijoque si algun dia sucede que este tranquilo, que no esté triste, que estaremos al lado de Marcos esperandole, y que sepa que le amamos , que siempre estaremos juntos....él nos lo recalca tantas veces...hoy si ir mas lejos...fue con papá a la costa, yo me quedé en casa...y Daniel dijo que alli estabamos los cuatro y que aquel rayo de sol que asomo entre la tormenta lo mandabas tú y que la lluvia tambien la mandabas tu para la naturaleza...que unidos seguis estando Marcos...que alegria...Marcos, guindilla nuestra ,tal como escribio Daniel el dia de tu cumple en aquel mensaje del globo..." te queremos y esperamos encontrarte...."esperamos que hayas recibido esas dos palomas blancas...estamos seguros de que el amor no muere!!!!!!!!!!

EN CADA ACTO DE AMOR ESTÁS PRESENTE



Mi pequeño amor....hoy tu amor me llevó a apadrinar a un niño...sé que fuiste tú quien me llevó a ello...y me siento contenta , humildemente solidaria, así que a partir de ahora un niño de este mundo lleva en su alma tu amor....se llama Iván Martín tiene 5 años y es de una comunidad de Guatemala, es lindo , mucho, y hasta os parecéis en algo, en esos ojos morenos, en esa tez oscura, en esa mirada tan expresiva...Marcos gracias...gracias por todo lo que me enseñaste y me sigues enseñándome,,,que grande eres chiquitín!!!!!!!!!!!!te amooooooooo!!!

mamá

HASTA PRONTO

Gracias a Dios por Marcos, gracias Marcos, gracias por tu presencia....han sido pocos meses..quizá demasiado pocos cuando se es tan dulce...nuestra memoria vuelve atrás y los dias son pocos y cortos...gracias Marcos...gracias por tu sonrisa...que la puedas engrandecer...que te hagas fuerte y grande...que tu aliento de alma no se pierda y lo reciba Dios...Marcos...no entendemos porqué te vas y así te tenemos que amar...te harás presente a través de Dios ¿ verdad que si?...hasta la misma naturaleza nos habla de ti....los animales que Daniel queria que conocieras tambien nos hablan de ti y te dicen adiós...pero no un adiós para siempre...sino un hasta luego...nos veremos
Marcos...da tu un beso a todos los niños que han muerto prematuramente, a los que mueren de hambre, a los vivos y a los que han de nacer, a todos....
Hasta pronto Marcos....te amo.

REGÁLAME UN SUEÑO, HJO MIO


Querido hijo mío:
llevo dias sin escribir aquí pero es que no he tenido ni fuerzas para eso...no sé como poder expresarte todo lo que siento sin que eso te produzca dolor , no quiero ponerte un freno con el que te sientas atado a esta dimensión....es por eso que a veces trato de animarme a mi misma para que tu me veas bien, pero tampoco puedo engañarme...hay cosas que me superan y me ponen muy triste...te echo de menos cada dia más chiquitín, miro tus fotos y empiezo a sentir dolor al mirarlas, recuerdo con más claridad todas las vivencias a tu lado y no puedo evitar mis lágrimas de añoranza por lo que fué y pudo haber sido. MARCOS .... es tanto vacío en esta casa...has dejado tu huella tan marcada, incluso en la puerta del salón quedó tu manita marcada...seguramente acababas de comer chocolate o quesitos y al tenerlas pringadas quedó allí estampada tu manita....y allí seguirá para siempre pues no pienso borrarla!!
Ayer Daniel me emocionó mucho y me demostro que piensa en tí a todas horas, que no te ha olvidado y que nunca lo hará...llegó a sus manos un catálogo de juguetes, de esos que dan en las grandes superfícies comerciales para que los niños se vayan calentando con los regalitos...tú ya sabes quien son los reyes magos verdad cariño??? hasta en eso fue cruel la muerte...te arrancó de cuajo toda la ilusión e inocencia....maldita sea....perdóname cielito mio , dame tiempo para ir aceptando todo esto, no es fácil sabes???
Bueno pues lo que te contaba...que Daniel cogió ese catálogo y encontró en él una carta para los " reyes magos" en ella escribió que se había portado muy bien pero que lo ha pasado muy mal porque ya no te tiene a su lado..les cuenta que te has ido al cielo al lado de Jesús...y que le lleven algún juguete para estar más contento...pero también pide a esos " reyes magos" que no se olviden de tí, que traigan algo en tu recuerdo y memoria, bueno tu ya sabes lo que pidió verdad???porque desde donde estás todo lo puedes ver...así que ya sabes..ese peluche de winnie the pooh...dime??? dónde lo coloco ??? tendré que sacar tus zapatillas la noche de reyes y colocar allí tu regalo??? dios mío...Ayúdame vida mía... ayer después de que tu hermano me enseñara esa carta dirigida a nosotros casi no pude contener mi llanto...aunque sé que el vio en mi mirada dolor...no la alegría de otros años pero de eso tu no tienes la culpa tesoro..tú no!!!
Ya no sé que más contarte, sólo me gustaría pedirte algo...lo ves! los que aquí seguimos siempre pidiendo ...pero es que ahora eres tú mi rey mago y esta es mi carta, asi que te pido un sueño...yo sólo pido un sueño contigo...poder ver tu carita, sentir tu piel en mis manos...besar tus ojitos...cobijarte en mis brazos...por favor Marcos...pídeselo a quien ahí arriba dirige todo, un sueño sería tan bonito !!!! lo necesito tanto mi rey....
Marcos te quiero mucho, con todas mis fuerzas.....mamá...siente mi abrazo!

LOS DÍAS PASAN Y PASAN...

y Marcos no está, fisicamente,que dificil y duro el desapego, estamos tan acostumbrados a su presencia, a su risa, a sus pasos, a sus ojos, dios mio como duele!!! duele tanto...el alma echa pedazos, el corazon sangrante, le añoro tanto, sé que está conmigo, que nunca me abandona, pero ansio tanto lo que ya no puede ser...soy consciente, consciente sin pastillas que camuflen mi dolor, sin terapia que me cure, son consciente de que mi vida ahora es esta, me guste o no, pero debo seguir adelante, por mi y por los que me rodean y a los que tambien amo, pero Marcos...donde está Marcos??? debe estar en algun lugar maravilloso, estoy segura de ello y no quiero que mis lagrimas le retengan y le hagan sufrir, quiero que pueda volar tan alto como le permitan sus alas, no quiero que sufra al verme, que busque la luz que le da paz, mientras yo aqui esperaré , esperaré que llegue mi hora, mi dia, mi momento...para reunirme con él y abrazarnos eternamente...dios mio...como le amooooo, cuanto le amooooo, que dolor mas grande!!!....se acercan fechas, tal como dice Lucero...fechas tristes ahora para todos nosotros...no quiero ni pensarlo..pero en esta casa hay un niño precioso que se merece ser feliz como los demas,que necesita de sus padres,que no puede perder la ilusión, ya bastante fuerte le golpeó la vida a sus 6 años...y lo unico que tengo claro es que ese niño tendrá unas navidades,tendrá sus juguetes y trataré de infundirle ese espiritu de la navidad que esta sociedad olvidó con tanto materialismo...el espiritu del amor, de la familia, el calor de un hogar, el beso de unos padres, la ilusion por vivir...en fin quizas llegue el momento y no acierte a hacerlo pero ese es mi proposito ....y sabeis porqué?? porque hay una vocecita que me habla al oido todos los dias , que me susurra...."MAMÁ TE AMOOO, MAMÁ DANIEL SE LO MERECE, LUCHA POR POR ÉL"... gracias Marcos, sé que me acompañas, allá donde vaya,sé que no te has ido, gracias Marcos por nacer de nuevo en mi.Cuando me veas llorar no sufras cariño,es solo añoranza, tu vuela alto como dice Juli, vuela alto!!!! y esperame...porque el final lo haremos juntos, esperame mi amor chico.

un día más...o menos...

Marcos, dulce amor, regálame un sueño hoy, un sueño en el que nos podamos dar las manos, un sueño en el que pueda volver a olerte, a besarte, a mirarte a los ojos...ven a mamá cariño mío...ven tesoro, aunque sea la última vez...aquí te espero mi vida, esta noche estaré lista....dame la mano chiquitín...quiero acariciarte!!!!
te amoooooooooooooooooooo!!!!! a sangre y fuego Marcos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 7 de febrero de 2007

8 meses

MARCOS...es tan grande la ausencia...duele tanto...es tan fuerte el dolor...es tan dificil vivir sin tí...dejanos acercarnos a tu corazón...envuelvenos alma nuestra...ven a nosotros...queremos sentir tu calor... convertir este amor en eternidad...nos mata la soledad ...pequeñín...tesoro...entra en nuestros sueños para que podamos rozar tus mejillas de nuevo...aunque solo sea por una vez...envianos ese soplo de aire para llenar nuestros pulmones y poder decir : " sí, a pesar del dolor podemos seguir"....recordaremos a cada segundo de vida, a cada minuto, a cada hora todo ese amor tan grande que compartimos...cada dia que pase...cada año será uno menos para estar de nuevo juntos...para que nuestras almas se encuentren en ese cielo azul...Marcos...tu legado es tan grande!!!!!!!!!!!!... quiza, tal vez, solo sea necesario dejarse llevar, elevar la mirada al cielo para poder alcanzarte...eres nuestro destino chiquitín...
que locura quererte!!!!!!....locura de pasión....
papá, mamá y Daniel...............guapo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TE AMO TANTO

" Te amo tanto que estás incorporado en mí como esa fuerza que me hace alejarme de tí para poder seguir amándote, que me hace seguir viviendo mi vida como tú querías que la viviera: intensa, feliz y apasionadamente. Que me hace despedirme de tí en cada respirar porque aprendí, en tu ausencia, a hacer presente lo que de mí habla en tí.Por eso en cada suspiro y en cada atardecer estás presente, y en cada despertar me acompañas sin necesidad de que mi conciencia lo sepa, porque, al aparecer tú en mi vida, dejé de ser el mismo. Algo interno cambió en mí y, al perderte, te incorporé bajo mi piel como algo vivo, como la fuerza del mar que empuja hacia el océano dónde, en otro momento, volveremos a encontrarnos.¿Cómo estar triste con tu partida después del regalo que me has hecho? ¿Cómo no sentir que por mis venas corre la energía del amor que me dejaste? Un amor que me hace vivir la vida de un modo diferente cada día, en otros sitios, con otras gentes, pero siempre con la huella de tus manos que me ayudaron a escribir un tramo de mi historia.Por eso y por otras muchas cosas, que ni siquiera aún conozco, he aprendido a no morirme contigo, sino a vivir contigo. Antes los dos en la tierra; ahora tú en el cielo, y yo, en la tierra, continuamos viviendo nuestras vidas, como dos piedras que el destino ha separado para que rodaran en espacios diferentes con la certidumbre de que volverán a reunirse en otra vida. Entonces, ¿cómo puedo extrañarte si estoy lleno de tí? ¿Cómo no seguir viviendo con imaginación y pasión? ¿Cómo no seguir amándote si llenaste de amor mi corazón?"

te queremos Marcos...papá,Daniel y mamá.

NO PUEDO HOY

Marcos, vida mía, por momentos creo que me hundo, que mi vida se acaba..que ya no puedo más...no logro acostumbrarme a vivir sin tu presencia y creo que jamás podré hacerlo...hace un momento abrí el armario de la cocina y vi allí tu tacita con a que tú bebias agua...he sentido una punzada tan fuerte en mi pecho y es que me resulta tan doloroso vivir sin tí...Marcos, mi tesoro, era tan dulce tenerte en brazos , olerte, acunarte, ir detrás tuyo recogiendo todo lo que ibas tirando al suelo...cuánto daría por oir de nuevo tu vocecita llamándome "mamá" como solo tú sabias decir, con ese tono tan gracioso y dulce...Marcos, mi pequeñín, mi morenín, como yo te llamaba, que dificil es todo esto, siento que mi cuerpo se agota, que ya no me quedan fuerzas ni para respirar...sé que tú intentas mandarme esas fuerzas y me sigues amando, por favor cariño mío mandame alguna señal para que yo sepa que estás bien, para que mis dias tengan alivio...para que mis noches tengan paz...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡te amoooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!cuanto deseo volver a verte...por siempre y para siempre...un millón de besos.

TESOROOOOOOOOOO





¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MARCOS TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ TE QUIERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ TE ECHO TANTO DE MENOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ TE ADORO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE !!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡ ERES LA ESTRELLA QUE MÁS BRILLA !!!!

SI FUERA

Si fuera el primero de nosotros en morir,que el dolor no nuble por mucho tiempo tu cielo.Sé valiente pero discreta en tu pesar.Hay un cambio pero no una partida.Pues, del mismo modo que la muerte es parte de la vida,los muertos viven eternamente en los vivos.Y todos los tesoros reunidos a lo largo de nuestro viaje,los momentos que compartimos, los misterios explorados,los sucesivos niveles de intimidad acumulados,las cosas que nos hicieron reir o llorar o cantar,el júbilo de la nieve iluminada por el sol o de los albores de la primavera,el lenguaje sin palabras de la mirada y el tacto,la complicidad,los dos dando y los dos recibiendo,éstas no son flores que se marchiten,ni árboles que caigan ni se desintegren,ni son de piedra, ya que ni siquiera la piedra puederesistir el viento y la lluvia,y los picos de las montañas más poderosas se reducen a arena con el tiempo.Somos lo que somos. Tenemos lo que tenemos.Un pasado comun imperecederamente presente.Así que cuando camines por los bosques que en otro tiemporecorrimos juntos,y busques en vano mi sombra a tu lado en la moteada orilla,o te detengas donde siempre nos deteníamos en lo alto dela colina para contemplar el paisaje,y al divisar algo, busques por hábito mi mano,y al no encontrarla notes que le dolor empieza a adueñarse de ti,quédate quieta.Cierra los ojos.Respira.Escucha mis pasos en tu corazón.No me he ido, sino que simplemente camino dentro de ti.

REFLEJOS

Me pregunto muchas veces como he logrado sobrevivirte...tal vez esta inesperada prolongación de mi vida se deba a que tú me has traspasado tu poderosa fuerza...porque te siento vivir en mí.

Alzo los ojos y allí arriba estás tú...en el cielo de la mañana...y entre las estrellas... o en la nublazón de la noche.

Como vives en mí ... te reflejas en todo lo que miro...en todo cuanto me rodea.

Si me asomo al espejo...allá en el fondo estás tú...y cuando cierro estos cansados ojos desahuciados...en mi retina casi inútil reina tu imagen...sobre las sombras interiores.

te amo MARCOS...mamá...

NECESITO

MARCOS, AYUDAME A ENCONTRAR DE NUEVO LA PAZ EN MI VIDA, LA SERENIDAD QUE ME HAGA VER QUE LA VIDA QUE ME TOCA VIVIR AHORA TIENE SENTIDO, LA SENSATEZ PARA NO VOLVER A CAER EN LOS MISMOS ERRORES QUE ANTES, LA FORTALEZA PARA SEGUIR LUCHANDO Y AYUDAME A INUNDAR MIS HORAS SOLAMENTE DE AMOR, AMOR, AMOR...
TE QUIERO CON LOCURA TESORO MIO, POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE EN MI.

MAMÁ

AMORRRRRRRRRRRR

Marcos, mi pequeñín, hace dias que no te escribo pero es que mamá y papá se han dedicado mucho a charlar y sincerar nuestros sentimientos pero no por eso te hemos abandonado...todo lo contrario...estando en paz entre nosotros mismos tú te haces más presente que nunca.
El fin de semana fuimos a la cabaña de Tata Marián y Fino, tu no estuviste nunca pero estaba dentro de nuestros planes ir este verano contigo...nunca pensamos que iba a suceder esto pero la vida nos dio este golpe mortal y ahora debemos decidir si seguir por seguir simplemnte o tratar de vivir dignamente incorporandote a esta realidad de una forma mas plena...se que nos ayudaras a ello porque tu eres AMOR y ese AMOR nos dará la fuerza necesaria para seguir viviendo con la ESPERANZA de que nos volveremos a encontrar.
Marcos, mi vida, mi tesoro, te echo tanto de menos que tengo el alma rota en mil pedazos, que daría yo por volver a tenerte en mis brazos....Marcos, mi corazón, no sé porqué tuvo que sucederte esto pero por mas preguntas que me haga jamás hallaré la respuesta.Quiero que sepas que te llevaré siempre dentro de mi, siempre lo estuviste pero ahora quiero tenerte más cerca que nunca, encontrar en ese AMOR la paz que me reconforte, la serenidad para afrontar el dia a dia, la calma que dé sosiego a mi espíritu.
Mi guindilla, a sangre y fuego por siempre y para siempre.

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

ANGEL DORMIDO

Anochece, el mundo se ha dormido entre tus labios
le meces y le arrullas lentamente
acunando el murmullo de perderle,
aunque le mimas, se escapa de tu lado.

Entre tu piel se ahogan paso a paso los gemidos,
tu cuerpo derrotado, se siente malherido,
mi pequeño ruiseñor, no tiene alas
dónde cobijar mis ojos doloridos.

Sentada en un rincón veo sollozos
que avanzan suavemente hacia mis manos
y al tomarlas frío y muerte las recorren
los sollozos, se vuelven más humanos.

Hoy se ha muerto en mis manos la mañana,
la flor de la luna de tus ojos se ha vuelto amarga
y bebo dulcemente este veneno
que se clava en mis venas como el fuego.

La luz de tu sonrisa se ha marchado
el tiempo amarra rabia y esperanza
tiñe de versos tu gélida lápida
ocaso, alba, sombra y penumbra sobre tu tumba.

Tu alma surca senderos de paz infinita
tu nombre olvidado por los hombres
suena en mi mente, como un aleluya
y tu historia llevo en mi regazo
para llorar por el mundo este desgarro.

Cuando llegué la hora de partir
tómame en tus brazos, llévame de aquí,
y la flor de luna que brota en tu cara
será mi consuelo, curará mi alma cansada.


Y en el infinito volaremos juntos,
y tendré tus risas y palabras tiernas
y no habrá mas lagrimas ni mas tristezas
seremos la fuerza de la savia nueva.

Y ahora, estoy cansada debo descansar
mis ojos ya duelen de tanto llorar
pero anhelo el día de rozar tu rostro
y sueño bajito, pronuncio tu nombre y ya no sollozo.

DORMIDO

Anochece, el mundo se ha dormido entre tus labios
le meces y le arrullas lentamente
acunando el murmullo de perderle,
aunque le mimas, se escapa de tu lado.

Entre tu piel se ahogan paso a paso los gemidos,
tu cuerpo derrotado, se siente malherido,
mi pequeño ruiseñor, no tiene alas
dónde cobijar mis ojos doloridos.

Sentada en un rincón veo sollozos
que avanzan suavemente hacia mis manos
y al tomarlas frío y muerte las recorren
los sollozos, se vuelven más humanos.

Hoy se ha muerto en mis manos la mañana,
la flor de la luna de tus ojos se ha vuelto amarga
y bebo dulcemente este veneno
que se clava en mis venas como el fuego.

La luz de tu sonrisa se ha marchado
el tiempo amarra rabia y esperanza
tiñe de versos tu gélida lápida
ocaso, alba, sombra y penumbra sobre tu tumba.

Tu alma surca senderos de paz infinita
tu nombre olvidado por los hombres
suena en mi mente, como un aleluya
y tu historia llevo en mi regazo
para llorar por el mundo este desgarro.

Cuando llegué la hora de partir
tómame en tus brazos, llévame de aquí,
y la flor de luna que brota en tu cara
será mi consuelo, curará mi alma cansada.


Y en el infinito volaremos juntos,
y tendré tus risas y palabras tiernas
y no habrá mas lagrimas ni mas tristezas
seremos la fuerza de la savia nueva.

Y ahora, estoy cansada debo descansar
mis ojos ya duelen de tanto llorar
pero anhelo el día de rozar tu rostro
y sueño bajito, pronuncio tu nombre y ya no sollozo.

HELP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marcos, mi vida, mi tesoro...ayúdame a encontrar el camino...sé que estás a mi lado...ayudanos a todos...te queremos tanto que es tan grande el dolor, el vacío...es tan sangrante la herida de tu partida que vagamos sin apenas rumbo...muestranos tú ,cariño,hacia que direccion andar...MARCOS SIEMPRE EN NOSOTROS...PARA SIEMPRE...dios mio...cuanto te echo de menos...que daria por volver a verte...a olerte...a besarte...a envolverte...te amo
mamá

MI ANGEL



Mis lágrimas ya no brotan,
mis ojos ya se han secado,
es tanta la tristeza de saberte desahuciado,
a tu corta edad mi hijito no estarás más a mi lado....
Mi corazón sangra, mi alma no siente alivio
no entiendo porque tu, tu fuiste el elegido,
Teniendo Dios tantos ángeles te aparto de mi camino...
no reclamo, no blasfemo pero porque tu?
tu hijito mío....
Jamás podré olvidarte mi niño adorado
tu eras parte de mi vida....
lo mejor que me había pasado...
no soporto la tristeza de que no estés a mi lado...
Has dejado un gran un vacío que jamás se llenará,
como agua de un río, que ya no regresa más....
mis lágrimas no cesan mi dolor cada vez es más
porque se que tu conmigo ya jamás regresarás....
Es tanta la tristeza que este golpe me ha dejado
vivir sin tu presencia es un dolor desmesurado....
Cómo podré recuperarme de este golpe letal
siento que mi alma, se comienza a desgarrar...
cada día que pasa, es más difícil superar
que ya no estés tu conmigo...
y escucharte decir "mamá"...
porque Dios te ha elegido para ser un ángel más...
"El ángel que me pidió Dios"
Magali Sauceda

SOLO A TI

SÓLO A TÍ TE CANTARÉ... SÓLO A TÍ......CANTARÉ HASTA MORIR...DONDE ESTÉS TE CANTARÉ SÓLO A TÍ...

NO TE ALEJES

sigo sin ti, mi pequeño amor, pero sigo contigo...más que nunca...
extrañandote cada vez más ...pero sintiéndote cada vez más cerca...
nada ni nadie comparable a ti...
nada ni nadie tan grande como tú...
Marcos mamá te ama...mamá te abraza con el corazón...
mas es insoportable tu ausencia física...
abrázame tú en mis sueños..te estaré esperando..
vuelve Marcos..no te alejes...
sin ti muero...por ti vivo...

ALGUNA VEZ


Los altos árboles del bosque, erguidos hacia el cielo, instruían al pequeño árbol que crecía entre ellos-Alguna vez -decían-, alguna vez serás alto como nosotros y entonces podrás ver el agua cristalina de los lagos allá abajo, la nieve virginal entre las montañas allá arriba. Alguna vez...El viento, cuando bajaba a la altura del árbol pequeño, también le informaba.-Vengo de todas partes y lo sé todo. Conozco los bosques, los ríos, los mares, los campos, las ciudades de los hombres... Cuando seas grande te contaré cosas.... Alguna vez...Al llegar la primavera, cuando los pájaros venían en busca de calor y alimento, piaban comentando:-Hay sitios donde todo es arena; donde todo es nieve; hay sitios donde todo es agua.... Alguna vez, cuando seas más alto y más sólido, haremos nuestros nidos en tus ramas y te contaremos todo lo que sabemos. Alguna vez...Y el pequeño árbol seguía inmóvil, repitiendo a todas sus hojas tiernas esea palabras esxcitantes:-Alguna vez, alguna vez...Pero ese "alguna vez" era tan lento, resultaba lejísimo. El pequeño se impacientaba y preguntaba cosas a la lluvia, al granizo, a la nieve. Todos conocían el mundo. todos parecían sabios y aventureros. Todos terminaban diciéndole: "Alguna vez, alguna vez..."Una tarde, por fin, sucedió algo novedoso. Pasó junto al pequeño árbol un hombre corpulento de barba oscura y ojos grandes conduciendo un asno con la brida. Montada en el animal iba una mujer muy hermosa y dulce que estaba embarazada. Se detuvieron y el hombre musitó:-Esto es lo que necesito. Perdóname pequeño árbol, pero debo cortarte.Y con un hachazo ocasionó la primer herida en la madera del jóven árbol. Este suspiró y sangró un poquito de savia. El dolor era intenso. El hacha penetraba cada vez más en su carne vegetal. Se sentía débil, indefenso y solo. No lamentaba tanto su sufrimiento físico como ese "alguna vez" que temía perder para siempre.El hombre no cejó en su intento. Cortó todo el árbol en trozos pequeños y los acomodó en una bolsa. Siguiendo el camino, llegaron a un lugar donde había un buey y otros animales. Allí el hombre sacó los trozos, los cepilló, los pulió y los ensambló, quedando el árbol transformado en una cunita rústica.La cunita, al mecerse parecía gemir: "alguna vez, alguna vez..."Todavía aquel pobre árbol no había comprendido cual sería su misión. Pero esa noche, justamente a las doce, sintió un débil llanto. Una música y una luz extrañas envolvieron el lugar. Se escuchaba un sedoso revoloteo de ángeles. El llanto del niño que acababa de nacer parecía más bien un canto.El árbol hecho cuna notó que depositaban entre sus maderas cubiertas de heno tibio el cuerpecillo de una criatura muy especial. Y lo sintió moverse suavemente en su interior.De pronto intuyó que "alguna vez" ya había llegado.Ni los árboles altísimos, ni el viento, ni los pájaros, ni las nubes habían experimentado nunca la GLORIA que en ese momento él gozaba. Estaba con Dios mismo.Mientras tanto, en el bosque, todos apenados comentaban: "pobrecito arbolito, ha quedado frustrado, ya nunca tendrá "alguna vez"...

CADA NOCHE

Chiquitín mío, que triste está mamá y es que cuando llega la noche tu ausencia se hace más insoportable, más grande y eso que tú a estas horas siempre estabas durmiendo pero me desgarro lentamente pensando en que eso ya no es así. ¡¡ cuántos momentos de felicidad hemos compartido tú y yo !! ¿ a que sí ? CARIÑO MÍO..¿ Te acuerdas de cada uno de ellos...? No hay momento del día en que no esté pensando en tí , tesoro.Pido a buelita que te cuide mucho, como yo lo hacía aquí y que te peine cada día y que te ponga limpito, que te lea cuentos de amor, de amistad, de animalitos, de estrellas y lunas, que te hable de nosotros, que nos recordeis cada día a cada momento y te enseñe todas las cosas que no me dio tiempo enseñarte , que te de muchos besines y se ocupe de mimar con esmero tus nuevas alitas blancas. Estoy encerrada en un laberinto de tristeza absoluta, Daniel sabes que te querrá siempre y pensará en tí cada día de su vida así como papá y todos los que te quieren.
Mi tesoro, mi dulce muñeco, vuela alto y siente la libertad y espérame pues estoy ansiosa de poder encontrarte para que me enseñes a volar a tu lado por siempre, por toda la eternidad.