jueves, 8 de febrero de 2007

SE APROXIMA TU 1er ANIVERSARIO

Se acerca el aniversario de su muerte, y duele, duele el alma, ultimamente creí controlar las fechas pero ahora me es imposible, no es un día en el calendario o un mes, es que todo es igual que hace un año, los arboles sin hojas, los pajaros que tanto gustaba a Marcos señalar, las plazas y parques tienen el mismo aspecto, pero todo cambió y mi disposición ante la vida también, me fatiga vivir con esta tristeza, con esta congoja, con este dolor tan hondo.Me duele la ausencia de mi hijo aunque a veces me sorprendo y parece que este conmigo y me encuentro dialogando con él o se me escapa su nombre al referirme a Daniel, mi hijo también, pero suelen ser pocos esos momentos, me duele mucho la incomprensión por parte de todo mi entorno a excepción de Raquel y Daniel, el resto no me entiende ni tampoco lo pretendo pero a veces me ayudaría que alguién se mostrara cercano a mi sentir.Me canso de vivir, de respirar y amo tanto a Marcos y es tan grande la impotencia de no poder demostrar este amor con actos, abrazandolo, besandolo, jugando con él.Me pasa que recuerdo el antes de... y me parece que yo no lo viví que ya no soy la persona que vivió esos momentos, se me queda muy lejos aquellas emociones, aquella ilusión por la vida, y me paso el día atrapado en el pasado, lastrado a aquellos paseos, aquellos momentos en el parque con mis dos hijos, se que está Daniel pero me supone un dolor inmenso poderle dar a Daniel lo que no le puedo dar a Marcos.Hace un año y creo que me sobrevaloré, no soy tan fuerte, me hundo, ha sido un año negro pero tuve puntas en las que creí tocar el cielo y ma agarre a esas sensaciones, esos momentos, pero llevo unas semanas que no vuelve ningun pico de esos en los que vuelves a dar gracias por ver el sol y por vivir, ahora me es imposible seguir, me voy aislando lentamente y me encarcelo yo solito en mi dolor, nada me mueve, solo inercia y es muy triste vivir así, y es mas le preocupa o no le preocupa a nadie, ni incluso a mí, hace un momento lloraba y Raquel me decía: háblame, pero ya sabe todo porque ella esta con esa misma tristeza y dolor, y ya me canso de repetir como me siento me reitero demasiado y no me sirve mas que para sentir el poco avance que estoy haciendo en mi duelo.Se que quienes me leeís pensareis que vaya mensaje mas poco esperanzador, pero se que me comprendeis porque pasais por estos momentos igual que yo y al menos no os asustais.No puedo, hoy digo la vida es injusta, no hay derecho que mi hijo con 20 meses hace ya un año que no esté junto a sus papás, hoy me rebelo con todo mi ser y no entiendo el proposito de Dios, de la vida, no entiendo porque nací en este mundo, no veo por ningún sitio atisbos de ningún plan divino ni de dios, no entiendo nada, estoy ciego de dolor, de rabia.Marcos te amo, pero como duele este amor.Lo siento querido hijo, me hundo pero no me siento mal por ello creo que no puedo luchar contra mis sentimientos, ni siquiera dominarlos o fingir otra cosa.Un abrazo a todos, siento animaros tan poco, pero me ayudó poder escribir y tener la esperanza de que alguien me entienda.

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